Agora, como ministra

Quinta-feira recebi a provisão de ministra extraordinária da eucaristia e ezéquias. Sempre a mesma pergunta rondando minha mente: será que estou preparada pra isso? Deixei a "vida me levar"...rsrsrs
Pelo menos que não seja eu, mas o Senhor que esteja em mim para o próximo que receber o Seu Corpo e Sangue. Ando assim, sabe...... nem sei. Ainda me entristeço com muitas coisas.....com o que acontece...... com a falta de acontecer....... do que como as coisas acontecem.....
Pra variar, estou estressada..........e como!!!! E as férias das crianças mal começaram.
Marido? Melhor nem comentar!
Reclamar? Nem posso!!!! Minha reclamação de nada vai adinatar, nada mudará, ou melhor, só piorará. Ficarei quieta, como peço a Deus: que eu fique muda em muitas ocasiões, em muitos momentos. É assim que ficarei melhor, nos bastidores, quietinha. Se assim tivesse feito há muito tempo, quanta coisa teria mudado, quantas brigas e dores de cabeça que eu não teria. Apenas aceitaria. Acho que aí está o segredo da felicidade. Apenas fazer o outro (ou outros) feliz (es).
Mas estou bem, caminhando......deixando a vida me levar. Cansei de nadar contra a maré...... pra que? Vai que não era pra ser como eu sempre achei que deveria ser........
Uma frase: e está na Bíblia.....
Muitos serão chamados, mas poucos os escolhidos! Está em Mateus 20, 16 em diante

Uma pequena luz

Hoje pela manhã tive uma notícia boa, no qual me fez sorrir como há tempos não sorria. Senti uma alegria gostosa.
Pode parecer bobagem, mas pra mim foi importante.
Minha mãe e minha irmã foram ao Dr. Rogério Nogueira (ortopedista) e ele falou de mim pra elas. Quando eu trabalhava na clínica mangueiras, ele começou a sua carreira médica lá. Eu até ajudei ele a arrumar a sua sala de atendimento. Ele não tinha secretária, então, como eu trabalhava na recepção, dava apoio a ele no que precisava. Era secretária sem ser......rsrs
E no outro dia minha sogra passou em consulta com ele e ele falou muito de mim pra ela, fiquei até sem graça. E hoje disse a minha mãe e irmã.
Enfim, mandou recado pra mim, que quer que eu trabalhe pra ele na nova clínica que está, pois sua secretária sairá de férias em julho por 20 dias e me quer substituindo ela, pra começo. Fiquei feliz por ele ter lembrado de mim, pois trabalhei há mais de dez anos com ele. Me deu um certo ânimo, mas mesmo assim devo pensar bastante, pois é o mês de férias dos meus filhos. E então a velha pergunta: Com quem vou deixá-los? Mesmo Jonathan sendo adolescente, não confio em deixar ele sozinho em casa, sei que nem come quando não estou por perto. Quem sabe com isso, ele amadurece mais e aprende a se virar melhor na minha ausência.

A MULHER INVISÍVEL LEGENDADO.wmv

PARECE QUE FALOU PRA MIM!!!!!

Aonde iremos nós

Tantos anos!
Busco, me afirmo.
Caio!
Tive resistência, principalmente dentro de casa.
Obedeço. Afinal, aprendi a ser submissa. E como!
De uma dor, a libertação. AMÉM.
Mas não a minha libertação, a mim, a inferioridade, a mesma pergunta: Por que comigo? Ou, pq sou assim?
Não me levantei mais, afinal sempre a mesma frase martelando na minha consciência: Não precisam de vc, se reergueram sozinhos, vc não faz diferença.
É muito, mas muito ruim esse sentimento que até passa -se como um estorvo, que só se abre a boca para causar discórdia, muitas vezes.
Não sei mais como agor, como eu era antes, como sou hoje e como devo ser amanhã. Já não tenho personalidade, há muito tempo. Só penso que devo agradar, ser submissa, ser uma boa mãe, principalmente, o que não tenho sido tb.
Sempre que abro minha boca, me arrependo. Peço a Deus que me deixe muda, isso sempre.
Não sei até quando meu marido vai suportar a esposa dele desse jeito.
Tenho ciúmes da sua firmeza, da sua bondade para com todos, sem excessão. Me faz sempre sentir diminuida, e ao mesmo tempo tenho orgulho do esposo que tenho.
Não gosto do quanto ele se desdobra para ajudar as pessoas, pois falta em casa. Não gosto quando dá carona, principalmente para uma certa mulher que frequenta o A.A. Essa insegurança me vem pq não faço meu marido feliz, em nada, somos apenas companheiros dentro de casa. Quase não há contato, porém ele está sempre ocupado, e tb tem os filhos.
Acho tão injusto ir a casa do Pai, e ter tanta coisa errada, me sentir mal com pessoas que fazem daaquela casa um local de disputa, de quem pode mais! Isso não é pra mim, sou fraca demais pra isso.
Não sei nem se devo procurar as pessoas, me relacionar.

aniversário da minha mãe

Ontem não falei com minha mãe, mesmo sabendo que hoje seria seu aniversário.
Fiquei incomodada em ter que combinar algo para o dia de hoje, pois meu marido não recebeu e o nosso cartão esá no limite.
Hoje de manhã combinamos e fomos na minha irmã fazer um almoço de aniversário pra minha mãe.
Como sempre, eu e minha família sempre damos o que falar. Fui aguentando os chiliques da Maria Clara, e na hora do almoço, choradeira das duas primas e Jonatham fazendo "cú doce" com a comida. Estourei, gritei na mesa com Jonathan, minha mãe parecia que ia enfartar, levei xingo do Sandro. Enfim, acabei com o dia da minha mãe. Agora estou super mal, envergonhada, cansada, mas muito cansada............. de tantas coisas....... Mas com muita vergonha de minhas atitudes. Me sinto a encrenqueira da família

Aniversário da Maria Clara - 2

Foi tudo de bom, graças a Deus. Foi como planejamos mesmo. Só nós de casa, família, avós, tios e primas (minha irmã e família e minha cunhada e família). Somos poucos......rsrs Valeu a pena só por um motivo: Quando minha filha olhou para o enfeite da mesa, as bexigas, ela disse: _ Nossa! Amei meu aniversário!!!! Foi rápido, pois tinhamos compromisso na igreja, Jonathan tinha que ir a missa com minha sogra que é sua madrinha de crisma, pois está sendo feito uma preparação durante as missas para opder crismar no próximo dia 12 de junho, domingo de Pentecostes. Tem sido muito rico, graças a Deus. Já estava na hora da nossa religião católica acordar, chamar mais aos jovens, pois depois que fazem a crismar nem querem mais voltar a igreja, infelizmente. Rogo a Deus para que cative o Jonathan na sua caminhada, pelo menos nas missas, que tenha o desejo em seu coração de ir ao encontro do Pai. A semana foi boa, bem atarefada, fui na minha irmã fazer as caixinhas que vou dar de lembrancinha aos meus catequizandos no domingo de páscoa, quando forem fazer a primeira comunhão, sexta-feira fui dar uma ajuda a minha mãe na limpeza da casa, cheguei em casa, enquanto fiz a janta, terminei de limpar a minha. Ai, cansei!!! Sábado fui dar catequese, voltei, fiz almoço, lavei roupa. A tarde fui na reunião dos catequistas (todo 3º sábado do mês), voltei pra casa, tomei conta dos meus filhos, me arrumei pra ir no casamento do companheiro de trabalho do Sandro. Foi um casamento maravilhoso, no Recanto das Aves. Lugar lindo, lindo, lindo....... E agora estou aqui postando, vou tomar café, acordar meus filhos pra ir na missa de Ramos, que na minha comunidade será as 9:00 h. Essa correria tem me feito muito bem, não tenho tido tempo pra pensar besteiras, pra ter depressão, ou algo do tipo. Precisava disso. Não sei o "dia de amanhã", sei do hoje. Hoje estou com coragem de ir a igreja ao encontro de Jesus, comemorar a sua entrada em Jerusalém, acenando com os ramos a sua chegada. Esse é o simbolismo. Como aconteceu realmente. Muito bom!!!!

Aniversário da Maria Clara

Dia onze próximo é o aniversário da M. Clara, ela fará 4 aninhos. Não tive vontade, me faltou ânimo para fazer uma festinha pra ela. Não imaginava que o que houve no ano passado estaria machucando o meu coração até hoje, até que o meu marido quis fazer uma festinha, a pedido da Maria Clara, que esse ano está pedindo tudo o que tem direito! Ai meu Deus!! Deixei por conta do Sandro, o que ele queria fazer, afinal de contas, não me lembro de nenhum aniversário, tanto do Jonathan quanto o da M. Clara que não tenhamos precisado de ajuda de algum familiar pra concretizar a festinha, seja alg. dando o bolo, ou algo a mais..... ISSO CANSA, traz sempre aquele sentimento de impotência. Mas não é só isso! Tem tb os convidados. Não temos convivio social. Conclusão: não tem criança pra convidar. E aqueles a quem eu já convidei, por algum motivo não compareceram. No ano passado os convidados que vieram, a maior de adultos não se interaram a festa, ficaram somente sentados, e quando mostrei o vídeo que fiz dos 3 anos dela, não houve reação nenhuma. Meu cunhado ficou assistindo ao jogo de futebol na sala e minha cunhada cuidando da minha sobrinha dentro da casa, não se interando com minha família. Por isso não queria fazer festa. Mas deixa pra lá. Já passou 1 ano e vamos ver no que vai dar. Comprei os enfeitinhos da Barbie como a M. Clara quis, foi uma facada, gastei 87,00. Isso pq vai vir umas quinze pessoas somente. Mas pra vê-la feliz vale a pena. O importante é que esse ano faremos com nossas próprias mãos, já é um grande passo. Terá mais valor. Não que os outros anos não trnha valido, mas com nossas mão é melhor.

Qual o meu papel nesse mundo?

Esse fim de semana que passou foi bem intenso pra mim e para o Sandro. Temos nossa caminhada com Deus, mais ele do que eu. Eu ainda estou começando, e dou minhas escorregadas, falta minha de fé. Não costumamos ter visita em casa, é muitíssimo raro. No sábado tivemos duas visitas, mas para pedir auxílio. Nunca imaginei isso, pois sempre precisei de auxílio na minha vida. No domingo tive reunião do apostolado Sagrado Coração de Jeus e comentei com uma amiga que sabe do "probleminha" do Jonathan, e disse a ela que estava assustada, sem saber como agir. Ela só me disse: Vai em paz e deixe Jesus agir na sua vida e na do seu filho. Cheguei em casa, meu filho estava jogando video-game e minha filha estava acordando naquela hora. Como de costume cuidei dela e levei ela ao lado do irmão no sofá para tomar o seu leitinho. Ela bateu com os pés no braço dele com uma certa força e de momento ele a chamou de biscate. Fiquei possessa, não bati. Respirei fundo e deixei cada um no seu quarto de castigo. Mas não fiquei satisfeita e me veio a mente: "Como posso dar auxílio aos de fora se nem na minha casa clamo a Deus". Chamei os dois, dei o terço na mão de cada um e rezamos dez ave-marias e clamei ao Sagrado Coração de Jesus que se fizesse presente naquele momento e cuidasse de cada um de nós, pois ELE sabe de nossa necessidade. Toca o telefone em seguida: era a amiga da igreja me dizendo que estava rezando pra Nossa Senhora e sentiu que deveria ligar em casa pra conversar com meu filho. Não sei o que ela disse, não perguntei a ele, pois só o que eu ouvia era o som dele: "sei, hum, tá, ahã.....". Ele desligou o telefone e me deu um abraço bem forte. Já disse várias vezes que não sou fanática, sou falha até demais. Mas com certeza Deus e Nossa Senhora agiu na minha família mais uma vez. E qual o meu papel nesse mundo? Orar, ouvir, agradecer, amar mais os meus filhos, não brigar, conversar mais. Eles precisam disso, pra se sentirem seguros e para poder sermos exemplos de filhos bons pra Jesus, para daí podermos auxiliar os de fora. Ah! Nos convidaram para cuidar da parte liturgica da igreja, a pedido do padre Omar que provavelmente será o pároco de nossa igreja, se Deus quizer. Entendi mais uma coisa: O trabalho é grande, não podemos negar. Arrumamos tempo para todas as coisas, carregamos nossos filhos conosco, eles acostumarão. E a recompensa sempre vem, dia por dia. Só temos que ser perseverantes. E Deus não nos dá nada de graça, ele quer que sejamos perseverantes, que façamos com amor, que tiremos a cegueira de nossos olhos e possamos enxergar as pessoas com a luz de Deus.

Confissão

Hoje fui me confessar. É um ritual comum de nossa igreja, na época da quaresma. É uma vergonha pensar que só devemos nos confessar nessa época, para nos prepararmos para a páscoa. Refiro a mim. Mas hoje foi mais que importante, pois precisa conversar, tirar dúvidas, mais do que confessar. A primeira coisa que falei, pra eu poder melhorar, foi sobre a surra que eu dei no Jonathan, por mais uma vez ele ter mentido. Subiu o sangue, nem senti..... estou um trapo. Daí falei com o padre sobre os acontecidos da igreja, e ele me tranquilizou. Afinal, essa é a função dele. Mas , mais do que isso ele me orientou, pediu pra eu ser paciente, pois tenho muito pra oferecer na igreja, e as provações vêm quando queremos servir a Deus. Fiquei mais em paz. Agora, tenho que ficar quieta e esperar, esperar em Deus. Tenho sim que ser enérgica, como o padre recomendou, claro que sem bater. EU SEI DISSO!!!! (suspiros..........)

Deus nunca disse que seria fácil, eu sei. Preciso crer mais NELE, é por ELE que devo ir a igreja, pois se tem provações, também terei recompensa, eu e minha família. JÁ vivenciei isso, mas me afastei.

DEUS, me dê forças!!!!

Assim seja!

SEGUNDA-FEIRA "BRAVA"

Cedo: cuidar da casa, fazer almoço, cuidar da Maria Clara e levá-la pra escola.
Chego na minha mãe. Espero minha irmã chegar, saímos as três mais o Jonathan pra pagar contas, dá a hora de pegar a Maria Clara na escola. Volto pra casa da minha mãe, espero minha irmã voltar do dentista com a Beatriz. Volto pra casa de carona com ela. Já são 18:15 h.
Vou cuidar da janta, entre meio limpo a cozinha. Termino a janta, vou lavar o banheiro. São 20:50 h, sentei na frente do computador, cansada, muito cansada. E eu vou tomar banho........como preciso disso. Ah! Eo marido nem chegou em casa ainda. Já passamos o domingo sem ele, hoje a noite foi no Amor exigente falar de alcoolismo.
Acabou o dia, vou descansar. Ter algo mais na hora de dormir? Nossa, nem sei quando tivemos, mas com certeza hoje tb não terá.
Até amanhã, se Deus quizer.
Graças a Deus meus parentes do Japão estão bem. Eles moram ao sul, e o terremoto se deu ao norte e nordeste. Apenas sentiram o forte tremor. Amém!!!!

Que tristeza

Infelizmente não podemos fazer nada. O que ocorreu no Japão e ainda está ocorrendo é mais um dos fenômenos da natureza, que até se prevê, mas na realidade ninguém espera que aconteça. Vai-se levando a vida, esse é o curso natural da vida.
Tenho família lá, e grande ainda. Tenho tia e tio, três primos, um solteiro e duas casadas, sendo que cada uma tem três filhos. Até então parece que estão bem. Não conseguimos contato com ninguém, mas a minha prima, filha deles que mora agora no Brasil disse que estão bem. Isso foi antes dos outros dois terremotos. Entreguemos nas mão de Deus.
Ando com TPM já a uma semana, meus seios dóem desde ontem. Tudo me irrita e ainda tem o dreiro que vem amanhã fazer um reparo na parede do quarto do Jonathan e se der, em cima da casa. Já estou imaginando a sujeira dentro de casa, pois minha casa não tem entrada lateral, só a frente. Sempre que precisa fazer um serviço, passam por dentro da casa para fazer. É até difícil achar alguém de confiança.
Gostaria de estar mais ativa, mais feliz, pois não posso reclamar de nada, graças a Deus!

Sabadão preguiçoso

Desde o dia que levei Maria Clara na médica ela piorou, porém não teve febre......graças a Deus. Passei essa noite cuidando dela, leva no banheiro, soa o nariz , passa vick no pé pra diminuir a tosse, faz o leitinho dela, pois sente fome....ainda bem.
Fui dar catequese até que bem, apesar do sono, voltei, a casa estava do mesmo jeito, camas pra arrumar, cozinha com louça suja do café e o marido assistindo desenho com ela. É isso aí, imagina se eu posso reclamar? Ainda bem que posso escrever. Coisas pequenas tem me deixado irritada.
Sandro já foi pra igreja ajudar nas arrumações para o bingo de hoje a noite. Foi de carro pois precisa pra levar coisas e pessoas pra lá e pra cá. Só ele tem carro? Não, os outros deixam em casa pq o Sandro sempre está lá pra isso mesmo! Tenho que engulir isso tb, nem posso pensar em falar com ele sobre isso. Mas serve mais aos outros do que os da casa.
Tem algum remédio pra relaxar e travar a língua na hora certa? Não, infelizmente. O que tem é atitude e força de vontade. Onde compro isso pra tomar? rsrsrsrs
Seria tão mais fácil.....hehe Vou tentar hipnose........hahaha
Conclusão: vou ficar mais uma vez em casa com os filhos e o maridão com o pessoal da igreja. Tem progresso:
Antes= ficava no bar ou na mãe
Hoje= divide o tempo entre A.A e a igreja
MELHOR ASSIM.
Então pare de reclamar, dona Li!!!!!!!!!!!!!!!!
Vou me esforçar. Tomar atitude, é isso?
OK!!!

Laringite

Consegui uma vaga a tarde com a Dra. Margarete, pois Maria Clara acordou tossindo muito, com a respiração forçada. Já perdi a conta de quantas vezes ela já teve laringite, desde que nasceu. E mesmo tendo por tantas vezes me esqueci de qual era o remédio que ela teria que tomar. Mas tudo bem, só falta comprar um remédio pra colocar junto na inalação que não tinha no coop, vou buscar amanhã. E ela quer ir pra escola, acredita?

Sábado vou dar catequese de manhã, volto e vou com o Sandro dar umas voltas pra ver uns carros usados, sonhar um pouco.....sonhar só, pq depois de visitar duas concessionárias e calcular a prestação, tem que ter muita coragem de assumir dívida, ou fica com o nosso uninho 91 por mais um tempinho ...........rsrsrs

A noite vai ter bingo da igreja no salão da Rekint, aqui perto de casa, Maria Clara vai ficar com a minha irmã, eu, Jonathan e Sandro vamos trabalhar pra ajudar na igreja. Pelo menos vou fazer alguma coisa diferente e ao mesmo tempo ficar perto do meu marido, ao invés dos outros ou outras ficarem, pq até dentro da igreja tem disso, infelizmente.

Estou fraca, pensamentos e incertezas rondam a minha cabeça. Sei que vai passar, já passei por tantas coisas e venci. Só falta eu entregar a minha vida nas mão de Deus. Deixo disso pq esqueço de mim. E tem tbm a saudade que tenho do meu eterno amigo, o de infãncia, que sempre estava comigo em todos os momentos. Foi uma pena o sentimento dele não ter sido somente de amizade, pois nos afastou, e sinto falta da nossa amizade. Ainda bem que tem minha amiga que me aguenta, não sei como que ela lê essas coisas.............mas sou feliz por ter ela na minha vida. Fico feliz por um dia ter me sentado perto dela na escola e dali ter construido uma amizade muito bonita.

Sei que não sou só essas reclamações, apesar de tudo sou feliz, pois se vejo desde 16 anos atrás evoluí e minha vida familiar evoluiu bastante, graças a Deus. Só preciso continuar lutando e principalmente rezando.

Postei bastante por hoje..........até a próxima..........

Maria Clara

Cuido dela em tempo integral, é claro! Sou mãe......não trabalho fora.....é mais do que uma obrigação.

Mas me suga demais, pois vai fazer quatro anos e ainda não dorme sozinha no quarto dela. Se dorme, acorda a noite e tenho que ir pra cama dela. Conclusão: acordo cansada, dolorida e preguiçosa.

Sinto uma imensa vontade de cuidar de mim, não sou vaidosa, digo em fazer aula de dança, adoro isso, preciso disso, um momento pra mim, pra me dar valor.

Agora ela vai pra escola a tarde, e eu fico em função da espera dela sair pra pegá-la, em função da minha mãe, pois é lá que eu fico e em função do marido, esperando ele sair do trabalho. A noite, estou um trapo e sinto que não fiz nada.

Será que estou reclamando demais?

Acredito que com o passar do tempo, são ajustes que terei que fazer na minha vida.

Conclusão: Ser mais madura, caminha com minhas próprias pernas.

Ter mais atitude, dizer não com firmeza, dizer chega na hora certeza, ter mais paciência, ser mais amiga dos meus filhos e menos neurótica. Dizer eu te amo pra quem eu amo, abaixar minha cabeça numa situação em que segue para discussão, pois sei que vou perder, e não é isso que Deus quer de mim.............e mais coisas que acho demais pra colocar aqui, que fique só no fundo do meu pensamento..............

Como cães e gatos

Jonatham fora de casa= silêncio..... saudade dele, rezo por ele, entrego ele ao Sagrado coração de Jesus, imagino ele agasalhado dentro do coração de Jesus. Me conforta.
Jonatham dentro de casa= um "fuzuê"........fico neurótica, não admito que ele tenha ciume da irmã ainda, pois sempre passo a ele que são iguais, que os amo do mesmo jeito. Grito com ele, pois não me obedece quando falo calmamente. Não suporto o tipo de brincadeira que tem com Maria Clara, pois faz com que ela se comporte como um moleque. Tenho medo de que ela não seja delicada quando crescer.
Também sofro por ver a indiferença que meu marido trata ele. O tratamento para com os dois filhos é muito diferente, dentro de mim não admito isso, mas não converso sobre isso, pois meu marido não aceita, e eu acabo mais machucada ainda. Entrego a Deus essa situação. Jonatham reclama muito disso pra mim, não tem o pai como amigo, tem medo dele, tem mais a mim como amiga, e eu ainda não tenho muita paciência com ele, em arrependo.
Ele não gosta que eu levante de manhã pra fazer o café da manhã pra ele, não come nada, por opção dele, nãso consegue se alimentar logo que acorda. Ele diz que prefere dar um beijinho em mim na cama pra que eu não levante, pois sabe que eu durmo pouco por causa da Maria clara. Se comporta como um adulto, mas me cobro por não cuidar dele melhor, pois meu marido sempre me diz isso, que não cuido direito do filho.
Sei que posso melhorar, me falta ânimo e força.....

Medo....

Aí vem os pensamentos ruins, maldades...........
Penso nas amizades que ele tem..... sei do mínimo, pois ele não comenta, é claro......
A fulana do lado (secretária do dentista) vai todos os dias tomar o café que ele faz no cartório. Um dia fui fazer orçamento no dentista e ela me disse que meu marido a chama todos os dias pra tomar café e que são muito amigos. Fiquei com muito ciúme, mas não demonstrei, não quero o passado novamente. A colega de trabalho (casada e mamãe de um bebê de quase um ano), adora ele, sei disso, pois o Sandro foi inocente em alguns comentários que fez dela aqui em casa. Uma vez, grávida da M. Clara ele foi no meu trabalho depois do dele e vi uma florzinha desenhada no seu pulso, perguntei o que era, e ele disse que a colega havia feito por brincadeira. Não gostei, disse a ele e ele me deixou falando sozinha e foi embora. Fiquei sabendo que ela entra na salinha dele pra ajudá-lo no caixa depois do expediente em que ficam sozinhos (pelo menos antes dela ter tido filho). Não gosto de sua atitude, pois não confio no meu taco, não mesmo. Deixo muito a desejar. Se não fosse a religião que o Sandro leva a sério, acredito que ele já teria me traído, com certeza. Esses são alguns detalhes, então meus pensamentos vão longe, me assombram.....

Lembranças que ainda dóem...

Ontem a noite coloquei Maria Clara na cama dela, 2ª noite no quartinho dela, depois de alguns meses no meu quarto, tomei um banho e fui pra sala deitar com o Sandro esperando a vontade dele ir pra cama. Terminou o jogo e fomos dormir. Fechado meus olhos senti que estava respirando um pouco puxado e me veio a cena do parto quando não conseguia respirar...... fiquei puxando o fôlego várias vezes pra me sentir melhor. Senti medo e fiquei abraçada com o Sandro me sentindo tão pequena....... Deus sabe como detesto me sentir assim. Preciso me libertar desse sentimento. Já vai fazer quatro anos que isso aconteceu, não posso ficar revivendo aquele dia.
Estou carente,pra variar........não é nehuma novidade.
Meu pensamento vai longe..........lembro dos beijos que já demos um dia, daquele fogo que infelizmente apagou.... Por isso sei que só amando que um casamento sobrevive. Fiquei mais doída do que já fui, mais carente do que sempre fui, mas a mesma menina de sempre. Tenho vergonha desse meu jeito, vejo como imaturo, incapaz de crescer. Vejo meu marido insatisfeito tbm, pois espera mais de mim, sempre.
Sono, canseira, falta de ânimo. Espero dele e ele espera de mim. Diálogo? Não é boa idéia, sempre acaba em discussão e eu sempre perco. Esse ano completamos 15 anos de casamento. Cansei dos cinco minutos, das costas a ele. Não faço por merecer algo melhor, não há desempenho da minha parte, mas me sinto somente como a "muleta" dele no sexo.
Segue no próximo post....

Parece que é só comigo

Há quase duas semanas levo Maria Clara na escola. Sandro me deixa com o carro, então espero dar a hora da saída, ainda está em adaptação, então não compensa eu voltar pra casa, voltar buscá-la, voltar pra casa novamente e descer buscar o Sandro. Pois ele não conhece ainda o que significa a palavra ônibus ou caminhar um pouco, pois faz bem...............rsrsrs
Volto cansada as 16:30 h, coom a casa pra arrumar, pois de manhã quase não rende, pois tem a Maria Clara "furacão" e almoço pra fazer. Mas isso é rotina. Quantas pessoas passam por isso e até mais, não é mesmo? Fiquei mal acostumada. Sempre dentro de casa, quase não saía.
Depois de um tempo fomos pra chácara da cunhada almoçar. Quando chegamos fui abrir o portão de ferro que entra ao local das chácaras. Quando ia fechar o portão peguei o pé embaixo. Senti muita dor, entrei no carro de volta e contei pro Sandro. Ele não viu o pé na hora e me chingou ainda. Que raiva e vergonha que passei. Chorei de tanta dor. Meu pé está inchado, tento andar normalmente, apesar da dor. Não reclamo, mas me vem a pergunta:
- Por que sempre acontece alguma coisa com alguém de casa quando vamos a chácara?
Fui na igreja Matriz hoje pra esperar a hora de pegar a Maria Clara. Tive preguiça de rezar. Uns minutos depois, olhando pra cruz em silêncio comecei a agradecer a Deus por várias coisas, e pedi a proteção da minha família quando escutei a voz da Lucia, irmã da igreja Santa Terezinha perto de casa. Comecei a conversar com ela e notei que meus olhos estavam cheios de água, a medida que ia contando a ela o acontecido. Ainda comentei com ela que toda vez que converso com Deus e converso com ela, meus olhos olhos se enchem de lágrimas. E ela me disse que isso é muito bom, pois é pra eu acreditar que estou na presença Dele. Fiquei tão confortada, pois muitas vezes me vem o sentimento de fraqueza, fracasso. Mas creio em Deus, sinto que através de mim coisas vão mudar. E peço a Deus que me ilumine e me use para que eu possa falar o que ELE quer e tbm escrever o que ELE quer.
Até.......

O que deveria e não deveria

Penso muito para postar, pois sempre me vem a mente se "deveria ou não". E quando acabo postando não fico contente. Há ecessões. Como nesse útltimo post. Acabo generalizando pelo sentido das palavras, mas as coisas não são sempre assim. O que ainda acontece comigo é o sentimento de inferioridade que me atormenta, aí as conclusões.
Depois penso que é tudo "picuinha" diante de tantas coisas que leio, convivo, etc......
Depois que coloquei as fotos da escola no orkut várias colegas e amiga escreveram, algumas citaram um reencontro. Da minha parte teria, mas não pelo meu esforço, pois não tenho forças sozinha.

......

Não sei quando vou amadurecer...............
Semana passada Maria Clara começou a ir a pré escola. Lá encontrei algumas pessoas conhecidas. Claro que fiquei na minha, pois quem sou eu pra ter contato com alg.?
No 2º dia encontrei com uma "amiga" da escola que deixou seu filho lá tb, é um ano + velho que a minha. Com ela fui conversar, muito feliz por tê-la visto, pois fazia muito que não nos vía-mos. Notei que ela mal respondia o que eu falava. Ontem, estava eu esperando a hora da Maria Clara sair, ela apareceu.... me viu, comprimentou e foi do outro lado esperar.....
Fiquei tão chateada, pois senti muita frieza da parte dela. Quando faltava uns minutinhos pra abrir o portão, ela veio do meu lado. De raiva não conversei com ela, achei que nem deveria mais ter contato.
No primeiro dia que a vi, até falei das fotos da escola, pedi o email dela pra mandar..........
Mas como sempre eu só quebro a cara, mesmo.....
Eu nem deveria estar assim, muito menos escrevendo esse lixo aqui, mas é como me sinto as vezes......
Mais uma vez vou por a culpa na TPM, e assim vou levando a vida..............
Ainda bem que tenho meu marido e meus filhos, senão já estaria depressiva............
AI, NEM EU ESTOU ME AGUENTANDO.................ECA

AMIGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ontem assisti o filme Divã na tv. Gostei. Claro que achei um absurdo a personagem da Lilia Cabral sair com o segundo garotão, achei super exagerado.
Mas não dá pra comentar os detalhes aqui, né!!!! rs
Ai, amiga! O que eu queria te dizer é que gostaria de poder contar com vc como de exemplo, o filme. A amizade que as duas tinham. Sei que posso contar com vc, mas digo que pessoalmente, em que pudéssemos sentar e conversar, sem filhos, pudéssemos sair e bater perna, conversar....só isso. Mas a vida não é tão desocupada assim, né. Só eu que não trabalho e tem os nosso filhos pequenos tb.....
Era só isso que eu queria postar. Sobre a cumplicidade das amigas.
Tenho tanta coisa pra conversar.......... Mas é claro que não tem nada a ver com o teor do filme. Deus me livre....
Agora a Maria Clara vai começar a estudar a tarde, quem sabe teríamos algum tempinho pra jogar conversa fora, não é mesmo amiga?
Não se assuste, não pense mal de mim..hehe. Só citei o filme pela amizade das duas mesmo......
Beijos no coração!!!!

Deixar gravado.........

Acredito que precisamos deixar escrito muitas coisas que acontecem em nossa vida, até mesmo para lermos um tempo depois e recordar tanto as coisas boas como as "desagradáveis" que passamos. Penso que serve como apoio e aprendizado.

Nesse ano que passou creio que foi um dos melhores na minha vida, digo pela minha espiritualidade, mas comecei o ano "fria", bem fria....

E comecei a notar que estava regredindo, muitas coisinhas estavam florescendo novamente e que não deveriam estar!

Sei que se me afasto de Deus, quem sofre sou eu e os que estão ao meu redor, ou seja, minha família. Sinto uma falta tremenda do dia que passei na canção nova, acho que nunca vou enjoar de falar sobre isto, sobre o que presenciei, o que senti. Sinto falta mesmo! Sei que estou necessitando de uma outra "rodada" como aquela......rsrs

Percebi que dentro de casa as coisas estavam ficando como era antes, sem controle, perdemos a cabeça facilmente, sem paciência, e pode ter certeza: eu não quero mais isso!!!!

Fiquei sem ir na missa por um final de semana e não acredito como pode ter sido tão ruim, não rezava o terço já a quase um mês, por isso o sentimento de vazio e angustiante.

É! Quando se assume Deus na vida e começa a caminhada, podemos nos afastar, mas ELE vem e nos socorre. Já não consigo mais ficar longe, me sinto um trapo, fracassada, são os mesmos sentimentos que tinha antes, antes de aceitar Jesus de verdade na minha vida. Acredite!!! Não sou nem um pouco fanática, e falta muito ainda pra me achar digna de salvação, mas reconheço que sem Deus não sou nada, nada mesmo. E ainda levo minha família pro caminho, pois sou espelho para eles, por isso não aceito recaidas, pois eles tb recairão..... Não sei como serei interpretada se alg. ler esse post, mas sei de uma coisa: Deus chama as pessoas pra perto Dele, e muitas vezes damos as costas..... Mas ainda bem que Ele não desiste de nós!!!! AMÉM!!!!!

Que na minha face resplandeça a Paz e o Amor de Jesus!!!! É o que sempre peço!