Mais um ano.....

É.............

Não sei se será a última postagem. Penso em excluir meu blog, mas na hora tenho pena. Tem muito de mim aqui. Até eu mesma revivo muitas lembranças lendo os posts anteriores.

Sei que esse ano foi mais tranquilo que no ano passado, acredite se quiser!!!Senti um grande amadurecimento da minha parte, estou entendendo mais o meu filhão, me surpreendendo a cada dia com Maria Clara e amando cada vez mais meu marido. Depois de onze anos de sua recuperação em A.A e de sua sobriedade consegui perdoá-lo pelo passado. Nossa! Demorou, né!!!

Depois que fomos pra Canção Nova e participamos um dia do retiro de cura e libertação eu mudei. E o interessante de tudo isso é que não foi nada forçado. Foi como se eu tivesse lustrado uma parte lá dentro que estava sujo, encardido, e agora brilha. E EU ME SINTO TÃO BEM!!!!

Ainda continuo chorona, isso é normal e o de menos...hehe

Também tenho encarado algumas situações com umas pessoas que não quero mais dizer o nome, acredito que estou melhorando, aos poucos.

Mas o que é mais importante, é que meu marido me aceita como sou, aceita sua família, hoje, como é!!!! Também demorou, precisou de 9 anos morando novamente juntos para ele aceitar a família que tem. Mas isso só tem acontecido porque começamos a andar na mesma direção, com os passos "marcados" por Jesus. Não estou fanática, antes que alg. pense isso. Não.

Só descobrimos que esse é o caminho.

Como eu queria que todas pessoas que amo sentissem o que senti lá na Canção Nova. Até a Maria Clara pede pra ir de novo. Não vemos a hora de poder ir novamente. É muito bom!!!!

Tenho sentido vontade de reunir com algumas pessoas, passar uma tarde, ou até de noite, mesmo, bater um papo...sei lá. Penso que posso atrapalhar e que não seja recíproco o que penso em fazer...... As vezes não notamos que somos chatos, e que por educação as pessoas são gentis......hehehe (Refiro a mim).

Vou ficando por aqui.

Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo

Para sempre seja louvado!!!!!

Mais que uma benção....

Esse final de semana foi bem diferente do que costumamos vivenciar.

Fomos para Canção Nova na noite do dia 13, passamos o dia 14 e chegamos em casa as 2:00 h da manhã do dia 15.

Apesar do cansaço foi muito compensador. Como é bom podermos usufruir mais da nossa religião. Aprendi muito. Infelizmente, em nossa cidade está faltando ânimo dentro de nossas igrejas, seja qual for. E quando se tem algo renovador, n´s "católicos" não damos valor, nem entendemos a prioridade e respeito que demos dar e ter com Deus.

Foi uma experiência maravilhosa, foi como o tema: muita cura e libertação. É inacreditável o poder do Espírito Santo sobre nossa vida, sentimos coisas acontecendo dentro da gente, como se estivéssemos tendo arrancado pesos e escuridão de dentro de nós, foi assim que senti. E quando olhei para o meu lado esquero e vi Jonathan com os braços levantados orando, clamando, cantando, foi uma emoção maravilhosa, pois ele resistia muito a tudo isso. E olhei pra baixo, a Maria Clara se debruçando na cadeira, chorando e dizendo que estava feliz, e era no momento de adoração, no momento que pedíamos a libertação de todo o mal, pedíamos por nossa família e amigos. Com certeza o Espírito Santo se manifestou em todos nós. Parece que tudo o que o padre Rufus dizia era pra gente, foi muito bom!!!!!

Em todo o momento desejei que todos que conheço estivessem ali vivendo o mesmo que eu vivi. Gostaria de ter ficado lá até terminar o acampamento.

Creio que dia por dia sentirei as mudanças em minha vida, continuarei orando, pedindo, pois sei que terei que o fazer sempre. Pois pelas chagas de Jesus fomos curados. Hoje sei diferenciar fanatismo e ser católico de verdade. E sei também que precisamos acordar enquanto é tempo, pois nossos filhos dependem de nós, da nossa espiritualidade.

Fico por aqui.

Dia 03 Jonathan começou a estudar no novo colégio. De primeira sentiu a diferença.
Ninguém ficou o olhando, reparando, muito menos mexeram com ele. Era isso que ele queria, ser mais um aluno, apenas isso. Ter paz.
Em relação aos estudos, está tirando de letra, graças a Deus. Só reclama da quantidade de lições para casa que tem, e realmente são muitas. Mas isso está fazendo bem pra ele, cansa mais, dorme melhor, até o comportamento está melhorando. Que perdure!!!!!
Essa semana ele teve um "estouro", sei lá. Acredito que seja um pouco pelo crescimento dele, dúvidas que surgem, hormônios, distração.... começa a quebrar as coisas sem perceber, não de propósito (ai, meu pote de açúcar...rsrs). E eu e meu marido, ao invés de acolhê-lo melhor e tentar pelo menos entender ele, perdíamos a cabeça, também estouramos muitas vezes com ele. Aí ele estourou. Acredito muito que foi obra de Deus isso ter acontecido, sabe! Tenho que acreditar nisso, pois é isso que sigo na religião, a ação de Deus em tudo ma minha vida e no de minha família. Depois disso, de ver a fragilidade daquele menino com corpo de homem, ficamos quase uma noite inteira sem dormir conversando sobre a nossa vida, fizemos como se fosse uma varredura, e chegamos num acordo. Parar de olhar mais para nós e voltarmos mais aos nosso filhos. Chega de pensar que sou sozinha, que não tenho ninguém..... Meu Deus!
Dei tanta atenção a minha dor interior por não ter ninguém, que não via a maravilha de família que eu tenho, não dei atanção para acolher os de casa, ter mais amor dentro de casa. O RESTO É SIMPLESMENTE O RESTO. Graças a Deus acordamos. Meu marido também teve esse despertar, está mais calmo dentro de casa, mais acolhedor. FAMÍLIA somo nós. Alecsandro, Lidiane, Alex Jonathan e Maria Clara. O restante são apenas "restante" da família, aqueles a qual visitamos de vez em quando e olha lá. Quanto mais longe melhor. Quanto mais perto mais problema, pode ter certeza. Precisava escrever, pois no início do anos postei sobre amadurecimento e mudanças. Assim está ocorrendo, devagar, pois toda mudança , amadurecimento não vem sem dores, pode ter certeza. A dor pelo amor. Experiência própria. Não sei se consegui postar o correto nas palavras, tomara que não tenham duplo sentido, não quero dizer ou desdizer algo que machuque ou afronte. Só estou postando sobre mim e minha família, sobre minhas experiências.E assim vamos seguindo....

"Tô rindo a toa...."

Domingo teve um almoço na casa da sogra para reunir a família, pois havia visitantes de Santa Catarina, dois casais. Uma delas, prima da minha sogra é muito religiosa, católica, e tem o dom de orar para as pessoas. Pedi a ela que orasse por minha filha e quando ela começou teve que parar, pois sentiu que a oração deveria ser pra mim e pra ela juntas. E na oração disse coisas que sempre aconteceram e que eu já postei algumas vezes aqui, sobre a cunhada. Tudo o que ela disse era o que eu sempre comentava com o marido, mas que até então dizia que era coisa da minha cabeça. Fiquei muito aliviada, pois foi Deus que transmitiu esse alívio pra mim, apesar de saber que a cunhada está passando por momentos desagradáveis, não quer ser mais assim, e que está lutando para melhorar. Depois, na hora do almoço, tinha outra prima do meu marido lá tb, que mora com o irmão e o pai aqui em Tatui e que eu não gostava dela por ela ser "Bis.....". Já superei isso de um tempo pra cá e senti a necessidade em falar com ela. Fiquei feliz com isso, menos um peso na minha costa. Segunda-feira de manhã liguei para a cunhada e conversamos por mais de meia hora e esclarecemos tudo, Graças a Deus. A tarde fui ao dentista para extrair o dente de ciso com muito medo da anestesia, pois até agora ainda não sei que medicamento meu organismo aceita. Tenho um pavor horroroso em pensar que não vou respirar outra vez. Mas o dentista foi marsvilhoso, aplicou só meia ampola da anestesia, e nun minuto arrancou o dente. Foi muito rápido. Realmente ri à toa. Até fiquei pensando antes de ir ao dentista que o que se passou no domingo e na segunda de manhã era como um perdão pelos meus pecados para eu "passar dessa para melhor"...rsrsrs Só eu mesmo!!!!!! HAHAHA
Sou trágica demais. Preciso controlar isso em mim.... rsrs
Até mais.........

Alguma novidade tem.......

Domingo batizei meu afilhadinho Guilherme. Ele tem oito meses. Já sabia que seria a madrinha dele antes de nascer....rsrsrs. Me senti feliz, apesar de ser só um batizado, pois sei que fui escolhida com meu marido por carinho, por consideração. Isso é muito bom, saber disso é bom. É engraçado, né! Me importo com isso. Sou assim, fazer o que, é meu jeito.

Por pouquissimas vezes sinto maturidade em mim, e domingo foi assim que me senti. Madura, segura!!!!

Uma fotinha do batizado....

Beijos no coração!

Reunião escolar

Nem sei porque eu fui. Perda de tempo.
Pelo menos nessa escola aonde meu filho ainda está foi perda de tempo. Quase nenhum pai ou mãe apareceram. Somente eu e mais quatro. A professora entrou e pediu o nome de nossos filhos para entregar o boletim e pegar a assinatura. E começou a reunião se dirigindo diversas vezes a mim dizendo o quanto essa classe 7ª B é ruim e como os alunos são desinteressados e mal educados. Quando olhei o boletim só com as notas do 1º bimestre, é claro, haviam notas de 9 a 10 em todas as matérias. O que mais me surpreendeu foi ela me dizer na frente de todas e em alto e bom som que meu filho é prepotente, que ela não gosta quando ele termina a lição antes de outros alunos e que não tolera ele fazenfo a tarefa de casa dentro da sala, pois tinha tempo de sobra para fazer. Não bastasse isso, fui dizer para ela o quanto ele está passando por dificuldades na escola em relação a alguns colegas e ela me disse que não sabia de nada e virou as costas para mim não deixando eu terminar de falar.
GRAÇAS A DEUS que ele vai sair dessa escola. Não dá para acreditar no despreparo de certos professores quanto a conduzir uma reunião ou até mesmo não dar atenção a alguns alunos que se sobressaem. Não digo que deve tratar diferente! NÃO!. Apenas acho que se deve dar mais atenção, explorar mais esses alunos para que eles continuem a ter vontade e ânimo para se esforçar sempre. Fazer o que. Estamos todos desgostosos, com tudo. Tudo é problema. Mas uma coisa eu vou morrer dizendo: É PURA FALTA DE DEUS EM TODOS NÓS! Se procuramos a Deus, então rezaremos mais, busquemos mais.
Preciso disso.
E por falar em religião, sábado recebi a Fita do Sagrado Coração de Jesus. Foi muito bonito e emocionante . Sei que quando menos esperamos Deus age em nossa vida. Jamais imaginava que iria me consagrar a ELE. Foi realmente um chamado mesmo! Amém.
Amiga Iris:(a única que lê meu blog também.rsrsrsrs), não se toque pelo que eu escrevi sobre o despreparo dos professores, pois acredito que vc é abençoada por Deus no que faz, por isso está sempre iluminada, mesmo quando se sente só. Beijos no coração, querida!
Fico por aqui, até breve.

Notícias boas

É nisso que eu preciso crer, que ELE me carrega em seus braços nesse tempo de fraqueza.

A notícia boa é que Jonathan começa a estudar no colégio Adventista no dia 03 de agosto e também que ganhou a maioria do material escolar de uma pessoa que eu jamais imaginaria que o fizesse, uma amiga da minha irmã que era de nossa religião, cantávamos juntas na igreja, mas que hoje é da religião adventista e trabalha na casa publicadora. E ela fez com muito carinho e empenho, senti isso. Obrigado Pai por colocar as pessoas em nossa vida para nos acolher. O interessante de como Deus coloca essas pessoas em nossa vida é que é para quebrar esse orgulho que vem caminhando junto com a gente, ou pelo menos com meu marido. Ele não gostava muito dessa moça, desde antigamente, coisa da cabeça dele. Só sei que não vamos mais precisar pedir dinheiro emprestado para custear o material e comprometer o abono.

A parte que pra variar tem mexido muito comigo é a de que estou mais depressiva do que nunca, desde que o médico trocou o meu remédio, estou tomando Kelly, o mesmo do Cerazette, estou na segunda caixinha e estou com escape há 16 dias. Não tenho vontade de nada, a paciência com os filhos não existe. O que modificou pra mim é que ando comendo demais, muito doce. Fico desesperada quando acaba e não vejo a hora de comprar algo. Isso nunca me aconteceu, ao contrário, ficava sempre sem comer.

Tudo é ruim pra mim. Se meu marido já fala meio grosso ou algo errado acontece, me culpo e vem aquele sentimento de fracasso. Estou sem força nenhuma, acordo cansada. Os afazeres da casa que são de costume, pra mim parece um monstro. Estou com a tábua de passsar cheia de roupa, o tanquinho cheio de roupa e eu aqui sentada escrevendo. Meu blog é meu psicólogo particular. Vixi.........meu psicólogo é mudo......rsrsrs

COMPLICADO.

Hoje vou levar o Jonathan na consulta do posto de saúde para pedir encaminhamento ao psicólogo. Estou recorrendo a Deus, ao colégio Adventista, mais pela religião mesmo, e ao médico. Vejo que preciso mais pra mim.........

Provações..........

Esses dias não tem sido nada bom aqui em casa. Começou logoa após o aniversário da Maria Clara, ela com gripe e dor no ouvido, desde então já é a terceira vez que ela reclama do ouvido. Eu estou mais depressiva do que nunca, desde que parei de tomar o Gestinol e comecei a toma Cerazette estou de mal a pior. Não tenho vontade de nada, pra limpar a casa em anter a ordem tem sido muito desgastante, não sei........ Não suporto ver os meus filhos brincando de certas maneiras, tipo, cócegas, pular a menina, enfim........ sempre dá em gritos e choro.
Há uma semana Jonathan voltou da escola contando que levou um murro na cabeça do menino da classe dele, justamente na hora que o professor saiu da classe para chamar a inspetora, pois o mesmo menino havia chingado meu filho de boiola. Na escola ninguém se pronunciou, ele ficou com um galo na cabeça. Fui na escola, e acredite sequizer: defenderam o menino, pois ele não tem pai e nem mãe. A mãe foi morta com um tiro na frente dele, e desde então ele se rebelou. Mas isso não significa que vou deixar que continue agredindo meu filho. O diretor disse que era para eu me acalmar, esperar o garoto voltar da suspensão de 6 dias e se voltasse a acontecer alguma coisa aí então eles tomarão alguma atitude. FAZ-ME RIR.
Desde então estou sem mtoivação nenhuma, na frente dele me mostro forte para dar força a ele, que tb está cansado com tanta agressão verbal e agora agressão física. Ele está com medo, não quer nem sair de casa, amanhã o garoto volta e ele já está falando pelos cantos da casa.AI MEU DEUS.
Dizem que dinheiro não traz felicidade, mas compra o conforto e paga-se uma escola boa, mesmo que tb tenha problemas, mas o nível de educação é bem superior, não resta dúvidas. TEM SIM UMA BOA DIFERENÇA. Etem tem tb dentro de casa, o que se forma, ocomo se educa e etc......
Cansei de escrever.
Tcháu e quem sabe retorno mais animada, pelo menos com notícias melhores.

Meu menino moço...rsrs.....LINDO!

Um pedófilo ao lado da minha casa...

Ainda não estou acreditando. Fiquei sabendo ontem pela manhã. Não poderia nunca imaginar que aquele homem fosse pedófilo. Um pai de família, de religião crente, que tem a esposa com problema de depressão profunda e dois filhos, um de 16 e outro de 15.
Na semana passada a esposa dele veio no portão de casa pedir pra que quando eu fose a missa pedisse oração pela família dela, pois o benefício dela havia sido cortado e o marido estava desempregado. Na conversa ela me conta que está afastada de sua família que moram no bairro pra baixo da minha casa, e que eles não gostam do marido dela, mas ela defendeu o marido com unhas e dentes.
Hoje fiquei sabendo que o marido dela já havia sido preso há 6 anos atrás por ter sido denunciado por molestar o próprio filho. É MUITO ASQUEROSO.
Dá calafrio até agora, por saber que meu marido iria chamar ele pra fazer orçamento em casa pra passar grafiatto na parede. Ainda bem que não chamou, Graças a Deus. Quero distãncia dele aqui de casa e principalmente dos meus filhos.
Conclusão: Ele foi pego em flagrante molestando um menino de 7 anos na casa que ele estava pintando. A sorte é que a mãe do menino viu antes que ele realizasse a ação, estava apenas no início. Ela conseguiu prendê-lo dentro de casa e chamou a polícia.
Fiquei sabendo pela vizinha que mora na casa ao lado da dele, eu moro 3 casas abaixo. Até ela estava horrorizada, pois tem 2 filhinhos, um de 3 anos e outro de 1 ano e 8 meses, e ele sempre era gentil com todos, fazia a "banca" de bom vizinho.
AI MEU DEUS!!!
Não tenho nem ânimo para postar mais nada. Também, fiz quase um livro. Estou parecendo jornalista, credo.
Até outra hora...

De volta........

Dia 11, domingo, foi aniversário da minha pequena Maria Clara. Completou 3 anos. Fiz uma festinha pra ela, convidei poucas pessoas. Foi mais a minha família e a do Sandro, alguns de fora não vieram. Foi bonito e rápido por causa do frio. Fiz na garagem e começou a esfriar bastante, então cantamos parabéns logo para as crianças poderem entrar para dentro. No fim quem ficou doente foi eu. Tomei muita friagem. Além da gripe estou menstruada. Ninguém merece.

Por mencionar a menstruação, comecei a tomar a pílula Kelly, será direto, sem espaço pra descanso, por 1 ano. Assim vou ficar sem as "regras", graças a Deus. Espero que esse remédio não dê efeitos, como inchaço, o que o outro deu. Vamos ver no que vai dar. O que mais me importa é não ter TPM.

Daqui pra frente, depois de ter passado o aniversário da Maria Clara vamos segurar as pontas ainda mais, não está nada fácil! Vou cancelar o meu plano de saúde e o do Jonathan, vai ficar só um pra pagar. Peço a Deus saúde pra não ter que depender de uma urgência no Pronto Socorro, tenho muito medo. Fica-se sabendo de muita coisa absurda.

No mais tudo vai bem, pode-se citar asim. Benção de Deus é o que eu continuo pedindo, e que não nos desampare, ainda mais ao Sandro. Serenidade e sabedoria. AMÉM.

Fica aqui uma fotinho do aniversário e a lembrancinha que eu mesma confeccionei.

Quando comecei o ano, devido a um finalzinho de ano aborrecido, decidi que iria fazer acontecer as mudanças que a tempos já deviam ter acontecido. O desejo é grande, tenho lutado! Mas MUDAR não é nem um pouco fácil, ainda mais quando não se tem algum tipo de renda, ou seja, quando se depende totalmente do maridão.
Aí vem as preocupações, pra variar, tudo o que vem na mente pra se fazer também não dá, pois tenho responsabilidades dentro de casa em que não posso contar com ninguém pra que eu possa realizar algo de diferente.
É compreensível. Tudo a seu tempo!!!!
Mas por dentro isso é terrível! O sentimento de inutil se aflora. Você vê fulana (o), ciclana (o), fazendo, seguindo, e vc.................... parada. Não invejo ninguém, Graças a Deus. Mas tenho comigo que não sou menos que ninguém, não quero ser como alguém. Quero apenas caminhar com minhas próprias pernas, realizar pelo menos 1 dos meus desejos. São tão simples. Mas precido cravar dentro de mim: tudo a seu tempo.
Só sei que com isso tenho me envergonhado do que tenho passado, pois não aceito essa depressão que está assombrando a mim. Só Deus sabe como preciso de compreensão, de conversar, botar pra fora coisas que eu achava ter dispensado na minha vida, mas não fiz. Sou feliz por ter minha família tão bem a minha volta. Mas não sei o porque desse sentimento que judia de mim, que me faz chorar quase que diariamente. É vergonhoso!
Preciso me animar pra voltar a fazer minhas pinturas, o meu artesanato que eu tanto gosto.
Rezo...... peço perdão..........fui confessar pra páscoa ontem. Acredito que estou no caminho certo, mas que no entanto é bem difícil. Vou vencer, pois venci inúmeras vezes...........com Deus. O que passou, passou. Preciso continuar a me manter forte para que meus filhos sejam fortes.
Só tenho muito medo do meu marido se cansar de tudo isso, se é que já não está começando!
Prometi que não iria mais reclamar, mas prefiro escrever do que dizer e prejudicar alguém ou encher a pessoa com o meu jeito de ser.
Eu devo ter sido uma pessoa muito idiota por não ter cultivado amizade. Depois que saí do meu último emprego não tive contato com mais ninguem, a não ser quando eu ligava ou ia lá pra visitar. Mas cansei, pois vi que não tinha conquistado ninguém. E meu filho está indo pro mesmo caminho, o que me faz sofrer demais. Não quero o mesmo pra ele.
Vou lavar o meu banheiro, pois isso eu conquistei...... hehe.
Até a próxima e se Deus quizer muito melhor.

Mais um ano de vida!!!

Ontem Jonathan completou 13 anos. Não quis festa, mas acabou ganhando um bolo delicioso da avó.Passamos o dia na casa da minha irmã que ofereceu juntamente com a família um churrasco para comemorar. Foi um dia bom apesar do cansaço e do forte calor. E agora ele veio com uma "novidade". Está namorando uma menina de Caxias do Sul - RS. Se conheceram através de uma comunidade no orkut sobre a Tomb Raider. Só por Deus mesmo. Posso com uma coisa dessa? Passou rápido demais, ainda vejo ele como criança. Sei que não é nada sério e eles moram bem longe um do outro, mas mesmo assim fico de olho nas conversas deles...Ai ai!

No mais está tudo indo bem em casa. A avó do Sandro que eu tenho muita afeição tem estado doente desde 10 dias atrás. Internaram ela com suspeita de infarto, ficou 4 dias na UTI e voltou pra casa ainda mal. Teve várias crises, e o médico disse por telefone que ela estava com pneumonia (nem resfriado ela teve). Passou muito mal hoje novamente e voltou a consultar com o médico onde fez Ultrasson e descobriu que o que ela tem realmente é pedra na visícula. Tudo isso porque foi pago, nenhuma consulta ou exame foram pelo SUS. Não temos segurança de nada nessa vida, nem de graça e nem pagando. Ela está melhor agora a noite que eu fui visitá-la, agora toma os remédios corretos. Também nos encontramos com o primo do Sandro que veio da Califórnia para visitar a família aqui no Brasil, trouxe presentinhos pro Sandro e para o Jonathan. Quero mandar uma lembrancinha para a filha e a esposa que ficaram, não puderam vir, pois a menina é muito pequena para fazer uma viagem tão demorada e cansativa. Mas nem sei o que mandar. Com que dinheiro? Ai como é duro ser pobre.....fazer o que. Acho que vou pintar uma camiseta e mandar pelo menos para a pequena.....

Tenho mais coisas que quero escrever, mas fica para outro post..... preciso soltar um pouco as minhas neuras.... pra variar. Pelo menos escrevendo não contamino ninguém falando o que penso...hehe

Beijos e até mais!!!!

Alguns trabalhinhos meus!

Pintura em tecido - Guardanapos.

Abelhinha...

Estilo italiano...

Margaridas....

Borboletas...

Cirurgia

Minha sobrinha e afilhada querida fez uma cirurgia de adenóide e amigdalas ontem pela manhã. Ela tem 4 anos. A noite fui visitá-la, estava um pouco inchadinha devido à anestesia que tomou, mas estava esperta.
É incrível como o ser humano é capaz de sentir, de amar, mesmo não sendo o seu próprio filho. Há 6 anos Jonathan fez a mesma cirurgia, inclusive com o mesmo médico, e o sentimento de nervosismo, de querer estar dentro da sala de cirurgia para acompanhar, acalmar, mesmo sabendo que estaria sob efeito de anestesia. É esse o sentimento, de não ver a hora que saia daquela sala e venha pros braços da mãe. O alívio de ver seu filho novamente depois de ter entregue nas mãos de pessoas praticamente estranhas. Tudo isso porque foi uma cirurgia muito simples, mas que não deixa de preocupar, pois tomou anestesia.
Graças a Deus já passou, e daqui pra frente mais saúde, menos antibióticos.....
E quanto a mim, aqui em casa estão bem, estou realmente amadurecendo a idéia de procurar emprego novamente, quando Maria Clara completar 3 anos, já estará mais fortinha para voltar a creche. Tem que ser assim, pois como já escrevi, não posso contar com ninguém da família para tomar conta dela. Peço a Deus juizo na cabecinha do Jonathan que nesse ano já vai para a 7ª série, em todos os sentidos, seja nas amizades, nos estudos, na alimentação, etc.....
Como seria bom se tivesse algum emprego que pudéssemos realizar o trabalho dentro de casa.......rsrsrs.
Mas fica nas mãos de Deus, pois não posso contar sempre com o emprego de meu marido, sendo que de vez em quando se enrosca com o patrão e está cada vez mais infeliz onde trabalha. Peço a Deus que o ilumine para tomar qualquer decisão em sua e nossa vida.
Fico por aqui e até mais.........

Ontem levei meus pimpolhos ao médico. Jonathan tem reclamado de dormência no rosto, sinal de sinusite e Maria Clara da garganta. O médico pediu para que o Jonathan fizesse Rx de seios da face e diagnosticou catarro no rosto, não chega a ser sinusite. E Maria Clara não tinha nada, Graças a Deus, apenas doía pelo fato dela dormir com a boquinha aberta.
Depois fui fazer exame para renovação da carteira de motorista. Que stress! Fiquei duas horas esperando o médico chegar, pois não podia voltar para casa e retornar mais tarde. Enfim, depois de tudo isso, voltei pra casa com um sentimento um pouco angustiante. Fiquei assim até a hora de dormir, não saía da minha cabeça o fato de eu não estar trabalhando, não ter renda. Isso tem pesado na minha cabeça novamente. Sei que por enquanto não tenho condições de voltar a trabalhar, pois não tenho em quem confiar para que tome conta dos meus filhos (mais da Maria Clara). Familiar nenhum pode cuidar pra mim, então, desconhecido, pode esquecer.
Isso vai passar, mais uma vez vai passar.
Desculpe se enchi linguiça, precisa escrever um pouco.
Até!

Passa ano, vem outro e.....

As coisas quase sempre são as mesmas.
Desde que Maria Clara nasceu ela tem dificuldade para dormir. No começo a médica dela dizia que era pq ela tinha refluxo e que demoraria a se educar para dormir. Dois anos e meio depois dentro do consultório da médica para uma consulta de rotina a médica se surpreendeu com o comportamento dela e pediu para que eu a levasse ao neurologista para avaliação. Conclusão: Ela é hiper ativa. Só com dois anos e meio a médica viu isso? E eu sempre dizia que a Maria Clara era demais pra idade dela, e que eu não achava isso normal. Bom, o neurologista receitou um remédio para ela relaxar mais, um remedinho pra ansiedade. Ah, que novidade! Não fez efeito nenhum. Começou com 2 gotinhas e já passou pra 5, que é o limite. E continua assim, ela não consegue dormir mais cedo, tipo umas 9:00 h da noite, se ela dorme esse horário ela acorda umas duas horas depois e daí vai dormir só umas 3:00 da manhã.
Com tudo isso, não tenho uma vida saudável com meu marido. Está raríssimo ficarmos sozinhos, e quando ficamos já estamos morrendo de sono e canseira.
O meu pedido a Deus continua sendo o de Maria Clara melhorar, se acalmar, para que possamos ter uma vida mais calma dentro de casa e termos mais tempo para nosso filho, que sente tanto.
No mais, as coisas já vão bem, e tenho fé que continuarão melhores, na Graça e Paz do Senhor.
Preciso me confessar para que eu possa voltar a frequentar a igreja. Tudo vai melhorar, pq sou filha do Altíssimo e Ele não desampara seus filhos queridos. Eu sou mais uma filha que Ele vai resgatar com minha família. Ele sabe o que eu quero dizer.
Um grande abraço........