Qual o meu papel nesse mundo?

Esse fim de semana que passou foi bem intenso pra mim e para o Sandro. Temos nossa caminhada com Deus, mais ele do que eu. Eu ainda estou começando, e dou minhas escorregadas, falta minha de fé. Não costumamos ter visita em casa, é muitíssimo raro. No sábado tivemos duas visitas, mas para pedir auxílio. Nunca imaginei isso, pois sempre precisei de auxílio na minha vida. No domingo tive reunião do apostolado Sagrado Coração de Jeus e comentei com uma amiga que sabe do "probleminha" do Jonathan, e disse a ela que estava assustada, sem saber como agir. Ela só me disse: Vai em paz e deixe Jesus agir na sua vida e na do seu filho. Cheguei em casa, meu filho estava jogando video-game e minha filha estava acordando naquela hora. Como de costume cuidei dela e levei ela ao lado do irmão no sofá para tomar o seu leitinho. Ela bateu com os pés no braço dele com uma certa força e de momento ele a chamou de biscate. Fiquei possessa, não bati. Respirei fundo e deixei cada um no seu quarto de castigo. Mas não fiquei satisfeita e me veio a mente: "Como posso dar auxílio aos de fora se nem na minha casa clamo a Deus". Chamei os dois, dei o terço na mão de cada um e rezamos dez ave-marias e clamei ao Sagrado Coração de Jesus que se fizesse presente naquele momento e cuidasse de cada um de nós, pois ELE sabe de nossa necessidade. Toca o telefone em seguida: era a amiga da igreja me dizendo que estava rezando pra Nossa Senhora e sentiu que deveria ligar em casa pra conversar com meu filho. Não sei o que ela disse, não perguntei a ele, pois só o que eu ouvia era o som dele: "sei, hum, tá, ahã.....". Ele desligou o telefone e me deu um abraço bem forte. Já disse várias vezes que não sou fanática, sou falha até demais. Mas com certeza Deus e Nossa Senhora agiu na minha família mais uma vez. E qual o meu papel nesse mundo? Orar, ouvir, agradecer, amar mais os meus filhos, não brigar, conversar mais. Eles precisam disso, pra se sentirem seguros e para poder sermos exemplos de filhos bons pra Jesus, para daí podermos auxiliar os de fora. Ah! Nos convidaram para cuidar da parte liturgica da igreja, a pedido do padre Omar que provavelmente será o pároco de nossa igreja, se Deus quizer. Entendi mais uma coisa: O trabalho é grande, não podemos negar. Arrumamos tempo para todas as coisas, carregamos nossos filhos conosco, eles acostumarão. E a recompensa sempre vem, dia por dia. Só temos que ser perseverantes. E Deus não nos dá nada de graça, ele quer que sejamos perseverantes, que façamos com amor, que tiremos a cegueira de nossos olhos e possamos enxergar as pessoas com a luz de Deus.

Confissão

Hoje fui me confessar. É um ritual comum de nossa igreja, na época da quaresma. É uma vergonha pensar que só devemos nos confessar nessa época, para nos prepararmos para a páscoa. Refiro a mim. Mas hoje foi mais que importante, pois precisa conversar, tirar dúvidas, mais do que confessar. A primeira coisa que falei, pra eu poder melhorar, foi sobre a surra que eu dei no Jonathan, por mais uma vez ele ter mentido. Subiu o sangue, nem senti..... estou um trapo. Daí falei com o padre sobre os acontecidos da igreja, e ele me tranquilizou. Afinal, essa é a função dele. Mas , mais do que isso ele me orientou, pediu pra eu ser paciente, pois tenho muito pra oferecer na igreja, e as provações vêm quando queremos servir a Deus. Fiquei mais em paz. Agora, tenho que ficar quieta e esperar, esperar em Deus. Tenho sim que ser enérgica, como o padre recomendou, claro que sem bater. EU SEI DISSO!!!! (suspiros..........)

Deus nunca disse que seria fácil, eu sei. Preciso crer mais NELE, é por ELE que devo ir a igreja, pois se tem provações, também terei recompensa, eu e minha família. JÁ vivenciei isso, mas me afastei.

DEUS, me dê forças!!!!

Assim seja!

SEGUNDA-FEIRA "BRAVA"

Cedo: cuidar da casa, fazer almoço, cuidar da Maria Clara e levá-la pra escola.
Chego na minha mãe. Espero minha irmã chegar, saímos as três mais o Jonathan pra pagar contas, dá a hora de pegar a Maria Clara na escola. Volto pra casa da minha mãe, espero minha irmã voltar do dentista com a Beatriz. Volto pra casa de carona com ela. Já são 18:15 h.
Vou cuidar da janta, entre meio limpo a cozinha. Termino a janta, vou lavar o banheiro. São 20:50 h, sentei na frente do computador, cansada, muito cansada. E eu vou tomar banho........como preciso disso. Ah! Eo marido nem chegou em casa ainda. Já passamos o domingo sem ele, hoje a noite foi no Amor exigente falar de alcoolismo.
Acabou o dia, vou descansar. Ter algo mais na hora de dormir? Nossa, nem sei quando tivemos, mas com certeza hoje tb não terá.
Até amanhã, se Deus quizer.
Graças a Deus meus parentes do Japão estão bem. Eles moram ao sul, e o terremoto se deu ao norte e nordeste. Apenas sentiram o forte tremor. Amém!!!!

Que tristeza

Infelizmente não podemos fazer nada. O que ocorreu no Japão e ainda está ocorrendo é mais um dos fenômenos da natureza, que até se prevê, mas na realidade ninguém espera que aconteça. Vai-se levando a vida, esse é o curso natural da vida.
Tenho família lá, e grande ainda. Tenho tia e tio, três primos, um solteiro e duas casadas, sendo que cada uma tem três filhos. Até então parece que estão bem. Não conseguimos contato com ninguém, mas a minha prima, filha deles que mora agora no Brasil disse que estão bem. Isso foi antes dos outros dois terremotos. Entreguemos nas mão de Deus.
Ando com TPM já a uma semana, meus seios dóem desde ontem. Tudo me irrita e ainda tem o dreiro que vem amanhã fazer um reparo na parede do quarto do Jonathan e se der, em cima da casa. Já estou imaginando a sujeira dentro de casa, pois minha casa não tem entrada lateral, só a frente. Sempre que precisa fazer um serviço, passam por dentro da casa para fazer. É até difícil achar alguém de confiança.
Gostaria de estar mais ativa, mais feliz, pois não posso reclamar de nada, graças a Deus!

Sabadão preguiçoso

Desde o dia que levei Maria Clara na médica ela piorou, porém não teve febre......graças a Deus. Passei essa noite cuidando dela, leva no banheiro, soa o nariz , passa vick no pé pra diminuir a tosse, faz o leitinho dela, pois sente fome....ainda bem.
Fui dar catequese até que bem, apesar do sono, voltei, a casa estava do mesmo jeito, camas pra arrumar, cozinha com louça suja do café e o marido assistindo desenho com ela. É isso aí, imagina se eu posso reclamar? Ainda bem que posso escrever. Coisas pequenas tem me deixado irritada.
Sandro já foi pra igreja ajudar nas arrumações para o bingo de hoje a noite. Foi de carro pois precisa pra levar coisas e pessoas pra lá e pra cá. Só ele tem carro? Não, os outros deixam em casa pq o Sandro sempre está lá pra isso mesmo! Tenho que engulir isso tb, nem posso pensar em falar com ele sobre isso. Mas serve mais aos outros do que os da casa.
Tem algum remédio pra relaxar e travar a língua na hora certa? Não, infelizmente. O que tem é atitude e força de vontade. Onde compro isso pra tomar? rsrsrsrs
Seria tão mais fácil.....hehe Vou tentar hipnose........hahaha
Conclusão: vou ficar mais uma vez em casa com os filhos e o maridão com o pessoal da igreja. Tem progresso:
Antes= ficava no bar ou na mãe
Hoje= divide o tempo entre A.A e a igreja
MELHOR ASSIM.
Então pare de reclamar, dona Li!!!!!!!!!!!!!!!!
Vou me esforçar. Tomar atitude, é isso?
OK!!!

Laringite

Consegui uma vaga a tarde com a Dra. Margarete, pois Maria Clara acordou tossindo muito, com a respiração forçada. Já perdi a conta de quantas vezes ela já teve laringite, desde que nasceu. E mesmo tendo por tantas vezes me esqueci de qual era o remédio que ela teria que tomar. Mas tudo bem, só falta comprar um remédio pra colocar junto na inalação que não tinha no coop, vou buscar amanhã. E ela quer ir pra escola, acredita?

Sábado vou dar catequese de manhã, volto e vou com o Sandro dar umas voltas pra ver uns carros usados, sonhar um pouco.....sonhar só, pq depois de visitar duas concessionárias e calcular a prestação, tem que ter muita coragem de assumir dívida, ou fica com o nosso uninho 91 por mais um tempinho ...........rsrsrs

A noite vai ter bingo da igreja no salão da Rekint, aqui perto de casa, Maria Clara vai ficar com a minha irmã, eu, Jonathan e Sandro vamos trabalhar pra ajudar na igreja. Pelo menos vou fazer alguma coisa diferente e ao mesmo tempo ficar perto do meu marido, ao invés dos outros ou outras ficarem, pq até dentro da igreja tem disso, infelizmente.

Estou fraca, pensamentos e incertezas rondam a minha cabeça. Sei que vai passar, já passei por tantas coisas e venci. Só falta eu entregar a minha vida nas mão de Deus. Deixo disso pq esqueço de mim. E tem tbm a saudade que tenho do meu eterno amigo, o de infãncia, que sempre estava comigo em todos os momentos. Foi uma pena o sentimento dele não ter sido somente de amizade, pois nos afastou, e sinto falta da nossa amizade. Ainda bem que tem minha amiga que me aguenta, não sei como que ela lê essas coisas.............mas sou feliz por ter ela na minha vida. Fico feliz por um dia ter me sentado perto dela na escola e dali ter construido uma amizade muito bonita.

Sei que não sou só essas reclamações, apesar de tudo sou feliz, pois se vejo desde 16 anos atrás evoluí e minha vida familiar evoluiu bastante, graças a Deus. Só preciso continuar lutando e principalmente rezando.

Postei bastante por hoje..........até a próxima..........

Maria Clara

Cuido dela em tempo integral, é claro! Sou mãe......não trabalho fora.....é mais do que uma obrigação.

Mas me suga demais, pois vai fazer quatro anos e ainda não dorme sozinha no quarto dela. Se dorme, acorda a noite e tenho que ir pra cama dela. Conclusão: acordo cansada, dolorida e preguiçosa.

Sinto uma imensa vontade de cuidar de mim, não sou vaidosa, digo em fazer aula de dança, adoro isso, preciso disso, um momento pra mim, pra me dar valor.

Agora ela vai pra escola a tarde, e eu fico em função da espera dela sair pra pegá-la, em função da minha mãe, pois é lá que eu fico e em função do marido, esperando ele sair do trabalho. A noite, estou um trapo e sinto que não fiz nada.

Será que estou reclamando demais?

Acredito que com o passar do tempo, são ajustes que terei que fazer na minha vida.

Conclusão: Ser mais madura, caminha com minhas próprias pernas.

Ter mais atitude, dizer não com firmeza, dizer chega na hora certeza, ter mais paciência, ser mais amiga dos meus filhos e menos neurótica. Dizer eu te amo pra quem eu amo, abaixar minha cabeça numa situação em que segue para discussão, pois sei que vou perder, e não é isso que Deus quer de mim.............e mais coisas que acho demais pra colocar aqui, que fique só no fundo do meu pensamento..............

Como cães e gatos

Jonatham fora de casa= silêncio..... saudade dele, rezo por ele, entrego ele ao Sagrado coração de Jesus, imagino ele agasalhado dentro do coração de Jesus. Me conforta.
Jonatham dentro de casa= um "fuzuê"........fico neurótica, não admito que ele tenha ciume da irmã ainda, pois sempre passo a ele que são iguais, que os amo do mesmo jeito. Grito com ele, pois não me obedece quando falo calmamente. Não suporto o tipo de brincadeira que tem com Maria Clara, pois faz com que ela se comporte como um moleque. Tenho medo de que ela não seja delicada quando crescer.
Também sofro por ver a indiferença que meu marido trata ele. O tratamento para com os dois filhos é muito diferente, dentro de mim não admito isso, mas não converso sobre isso, pois meu marido não aceita, e eu acabo mais machucada ainda. Entrego a Deus essa situação. Jonatham reclama muito disso pra mim, não tem o pai como amigo, tem medo dele, tem mais a mim como amiga, e eu ainda não tenho muita paciência com ele, em arrependo.
Ele não gosta que eu levante de manhã pra fazer o café da manhã pra ele, não come nada, por opção dele, nãso consegue se alimentar logo que acorda. Ele diz que prefere dar um beijinho em mim na cama pra que eu não levante, pois sabe que eu durmo pouco por causa da Maria clara. Se comporta como um adulto, mas me cobro por não cuidar dele melhor, pois meu marido sempre me diz isso, que não cuido direito do filho.
Sei que posso melhorar, me falta ânimo e força.....

Medo....

Aí vem os pensamentos ruins, maldades...........
Penso nas amizades que ele tem..... sei do mínimo, pois ele não comenta, é claro......
A fulana do lado (secretária do dentista) vai todos os dias tomar o café que ele faz no cartório. Um dia fui fazer orçamento no dentista e ela me disse que meu marido a chama todos os dias pra tomar café e que são muito amigos. Fiquei com muito ciúme, mas não demonstrei, não quero o passado novamente. A colega de trabalho (casada e mamãe de um bebê de quase um ano), adora ele, sei disso, pois o Sandro foi inocente em alguns comentários que fez dela aqui em casa. Uma vez, grávida da M. Clara ele foi no meu trabalho depois do dele e vi uma florzinha desenhada no seu pulso, perguntei o que era, e ele disse que a colega havia feito por brincadeira. Não gostei, disse a ele e ele me deixou falando sozinha e foi embora. Fiquei sabendo que ela entra na salinha dele pra ajudá-lo no caixa depois do expediente em que ficam sozinhos (pelo menos antes dela ter tido filho). Não gosto de sua atitude, pois não confio no meu taco, não mesmo. Deixo muito a desejar. Se não fosse a religião que o Sandro leva a sério, acredito que ele já teria me traído, com certeza. Esses são alguns detalhes, então meus pensamentos vão longe, me assombram.....

Lembranças que ainda dóem...

Ontem a noite coloquei Maria Clara na cama dela, 2ª noite no quartinho dela, depois de alguns meses no meu quarto, tomei um banho e fui pra sala deitar com o Sandro esperando a vontade dele ir pra cama. Terminou o jogo e fomos dormir. Fechado meus olhos senti que estava respirando um pouco puxado e me veio a cena do parto quando não conseguia respirar...... fiquei puxando o fôlego várias vezes pra me sentir melhor. Senti medo e fiquei abraçada com o Sandro me sentindo tão pequena....... Deus sabe como detesto me sentir assim. Preciso me libertar desse sentimento. Já vai fazer quatro anos que isso aconteceu, não posso ficar revivendo aquele dia.
Estou carente,pra variar........não é nehuma novidade.
Meu pensamento vai longe..........lembro dos beijos que já demos um dia, daquele fogo que infelizmente apagou.... Por isso sei que só amando que um casamento sobrevive. Fiquei mais doída do que já fui, mais carente do que sempre fui, mas a mesma menina de sempre. Tenho vergonha desse meu jeito, vejo como imaturo, incapaz de crescer. Vejo meu marido insatisfeito tbm, pois espera mais de mim, sempre.
Sono, canseira, falta de ânimo. Espero dele e ele espera de mim. Diálogo? Não é boa idéia, sempre acaba em discussão e eu sempre perco. Esse ano completamos 15 anos de casamento. Cansei dos cinco minutos, das costas a ele. Não faço por merecer algo melhor, não há desempenho da minha parte, mas me sinto somente como a "muleta" dele no sexo.
Segue no próximo post....