Provações..........

Esses dias não tem sido nada bom aqui em casa. Começou logoa após o aniversário da Maria Clara, ela com gripe e dor no ouvido, desde então já é a terceira vez que ela reclama do ouvido. Eu estou mais depressiva do que nunca, desde que parei de tomar o Gestinol e comecei a toma Cerazette estou de mal a pior. Não tenho vontade de nada, pra limpar a casa em anter a ordem tem sido muito desgastante, não sei........ Não suporto ver os meus filhos brincando de certas maneiras, tipo, cócegas, pular a menina, enfim........ sempre dá em gritos e choro.
Há uma semana Jonathan voltou da escola contando que levou um murro na cabeça do menino da classe dele, justamente na hora que o professor saiu da classe para chamar a inspetora, pois o mesmo menino havia chingado meu filho de boiola. Na escola ninguém se pronunciou, ele ficou com um galo na cabeça. Fui na escola, e acredite sequizer: defenderam o menino, pois ele não tem pai e nem mãe. A mãe foi morta com um tiro na frente dele, e desde então ele se rebelou. Mas isso não significa que vou deixar que continue agredindo meu filho. O diretor disse que era para eu me acalmar, esperar o garoto voltar da suspensão de 6 dias e se voltasse a acontecer alguma coisa aí então eles tomarão alguma atitude. FAZ-ME RIR.
Desde então estou sem mtoivação nenhuma, na frente dele me mostro forte para dar força a ele, que tb está cansado com tanta agressão verbal e agora agressão física. Ele está com medo, não quer nem sair de casa, amanhã o garoto volta e ele já está falando pelos cantos da casa.AI MEU DEUS.
Dizem que dinheiro não traz felicidade, mas compra o conforto e paga-se uma escola boa, mesmo que tb tenha problemas, mas o nível de educação é bem superior, não resta dúvidas. TEM SIM UMA BOA DIFERENÇA. Etem tem tb dentro de casa, o que se forma, ocomo se educa e etc......
Cansei de escrever.
Tcháu e quem sabe retorno mais animada, pelo menos com notícias melhores.

Meu menino moço...rsrs.....LINDO!

Um pedófilo ao lado da minha casa...

Ainda não estou acreditando. Fiquei sabendo ontem pela manhã. Não poderia nunca imaginar que aquele homem fosse pedófilo. Um pai de família, de religião crente, que tem a esposa com problema de depressão profunda e dois filhos, um de 16 e outro de 15.
Na semana passada a esposa dele veio no portão de casa pedir pra que quando eu fose a missa pedisse oração pela família dela, pois o benefício dela havia sido cortado e o marido estava desempregado. Na conversa ela me conta que está afastada de sua família que moram no bairro pra baixo da minha casa, e que eles não gostam do marido dela, mas ela defendeu o marido com unhas e dentes.
Hoje fiquei sabendo que o marido dela já havia sido preso há 6 anos atrás por ter sido denunciado por molestar o próprio filho. É MUITO ASQUEROSO.
Dá calafrio até agora, por saber que meu marido iria chamar ele pra fazer orçamento em casa pra passar grafiatto na parede. Ainda bem que não chamou, Graças a Deus. Quero distãncia dele aqui de casa e principalmente dos meus filhos.
Conclusão: Ele foi pego em flagrante molestando um menino de 7 anos na casa que ele estava pintando. A sorte é que a mãe do menino viu antes que ele realizasse a ação, estava apenas no início. Ela conseguiu prendê-lo dentro de casa e chamou a polícia.
Fiquei sabendo pela vizinha que mora na casa ao lado da dele, eu moro 3 casas abaixo. Até ela estava horrorizada, pois tem 2 filhinhos, um de 3 anos e outro de 1 ano e 8 meses, e ele sempre era gentil com todos, fazia a "banca" de bom vizinho.
AI MEU DEUS!!!
Não tenho nem ânimo para postar mais nada. Também, fiz quase um livro. Estou parecendo jornalista, credo.
Até outra hora...

De volta........

Dia 11, domingo, foi aniversário da minha pequena Maria Clara. Completou 3 anos. Fiz uma festinha pra ela, convidei poucas pessoas. Foi mais a minha família e a do Sandro, alguns de fora não vieram. Foi bonito e rápido por causa do frio. Fiz na garagem e começou a esfriar bastante, então cantamos parabéns logo para as crianças poderem entrar para dentro. No fim quem ficou doente foi eu. Tomei muita friagem. Além da gripe estou menstruada. Ninguém merece.

Por mencionar a menstruação, comecei a tomar a pílula Kelly, será direto, sem espaço pra descanso, por 1 ano. Assim vou ficar sem as "regras", graças a Deus. Espero que esse remédio não dê efeitos, como inchaço, o que o outro deu. Vamos ver no que vai dar. O que mais me importa é não ter TPM.

Daqui pra frente, depois de ter passado o aniversário da Maria Clara vamos segurar as pontas ainda mais, não está nada fácil! Vou cancelar o meu plano de saúde e o do Jonathan, vai ficar só um pra pagar. Peço a Deus saúde pra não ter que depender de uma urgência no Pronto Socorro, tenho muito medo. Fica-se sabendo de muita coisa absurda.

No mais tudo vai bem, pode-se citar asim. Benção de Deus é o que eu continuo pedindo, e que não nos desampare, ainda mais ao Sandro. Serenidade e sabedoria. AMÉM.

Fica aqui uma fotinho do aniversário e a lembrancinha que eu mesma confeccionei.

Quando comecei o ano, devido a um finalzinho de ano aborrecido, decidi que iria fazer acontecer as mudanças que a tempos já deviam ter acontecido. O desejo é grande, tenho lutado! Mas MUDAR não é nem um pouco fácil, ainda mais quando não se tem algum tipo de renda, ou seja, quando se depende totalmente do maridão.
Aí vem as preocupações, pra variar, tudo o que vem na mente pra se fazer também não dá, pois tenho responsabilidades dentro de casa em que não posso contar com ninguém pra que eu possa realizar algo de diferente.
É compreensível. Tudo a seu tempo!!!!
Mas por dentro isso é terrível! O sentimento de inutil se aflora. Você vê fulana (o), ciclana (o), fazendo, seguindo, e vc.................... parada. Não invejo ninguém, Graças a Deus. Mas tenho comigo que não sou menos que ninguém, não quero ser como alguém. Quero apenas caminhar com minhas próprias pernas, realizar pelo menos 1 dos meus desejos. São tão simples. Mas precido cravar dentro de mim: tudo a seu tempo.
Só sei que com isso tenho me envergonhado do que tenho passado, pois não aceito essa depressão que está assombrando a mim. Só Deus sabe como preciso de compreensão, de conversar, botar pra fora coisas que eu achava ter dispensado na minha vida, mas não fiz. Sou feliz por ter minha família tão bem a minha volta. Mas não sei o porque desse sentimento que judia de mim, que me faz chorar quase que diariamente. É vergonhoso!
Preciso me animar pra voltar a fazer minhas pinturas, o meu artesanato que eu tanto gosto.
Rezo...... peço perdão..........fui confessar pra páscoa ontem. Acredito que estou no caminho certo, mas que no entanto é bem difícil. Vou vencer, pois venci inúmeras vezes...........com Deus. O que passou, passou. Preciso continuar a me manter forte para que meus filhos sejam fortes.
Só tenho muito medo do meu marido se cansar de tudo isso, se é que já não está começando!
Prometi que não iria mais reclamar, mas prefiro escrever do que dizer e prejudicar alguém ou encher a pessoa com o meu jeito de ser.
Eu devo ter sido uma pessoa muito idiota por não ter cultivado amizade. Depois que saí do meu último emprego não tive contato com mais ninguem, a não ser quando eu ligava ou ia lá pra visitar. Mas cansei, pois vi que não tinha conquistado ninguém. E meu filho está indo pro mesmo caminho, o que me faz sofrer demais. Não quero o mesmo pra ele.
Vou lavar o meu banheiro, pois isso eu conquistei...... hehe.
Até a próxima e se Deus quizer muito melhor.

Mais um ano de vida!!!

Ontem Jonathan completou 13 anos. Não quis festa, mas acabou ganhando um bolo delicioso da avó.Passamos o dia na casa da minha irmã que ofereceu juntamente com a família um churrasco para comemorar. Foi um dia bom apesar do cansaço e do forte calor. E agora ele veio com uma "novidade". Está namorando uma menina de Caxias do Sul - RS. Se conheceram através de uma comunidade no orkut sobre a Tomb Raider. Só por Deus mesmo. Posso com uma coisa dessa? Passou rápido demais, ainda vejo ele como criança. Sei que não é nada sério e eles moram bem longe um do outro, mas mesmo assim fico de olho nas conversas deles...Ai ai!

No mais está tudo indo bem em casa. A avó do Sandro que eu tenho muita afeição tem estado doente desde 10 dias atrás. Internaram ela com suspeita de infarto, ficou 4 dias na UTI e voltou pra casa ainda mal. Teve várias crises, e o médico disse por telefone que ela estava com pneumonia (nem resfriado ela teve). Passou muito mal hoje novamente e voltou a consultar com o médico onde fez Ultrasson e descobriu que o que ela tem realmente é pedra na visícula. Tudo isso porque foi pago, nenhuma consulta ou exame foram pelo SUS. Não temos segurança de nada nessa vida, nem de graça e nem pagando. Ela está melhor agora a noite que eu fui visitá-la, agora toma os remédios corretos. Também nos encontramos com o primo do Sandro que veio da Califórnia para visitar a família aqui no Brasil, trouxe presentinhos pro Sandro e para o Jonathan. Quero mandar uma lembrancinha para a filha e a esposa que ficaram, não puderam vir, pois a menina é muito pequena para fazer uma viagem tão demorada e cansativa. Mas nem sei o que mandar. Com que dinheiro? Ai como é duro ser pobre.....fazer o que. Acho que vou pintar uma camiseta e mandar pelo menos para a pequena.....

Tenho mais coisas que quero escrever, mas fica para outro post..... preciso soltar um pouco as minhas neuras.... pra variar. Pelo menos escrevendo não contamino ninguém falando o que penso...hehe

Beijos e até mais!!!!

Alguns trabalhinhos meus!

Pintura em tecido - Guardanapos.

Abelhinha...

Estilo italiano...

Margaridas....

Borboletas...

Cirurgia

Minha sobrinha e afilhada querida fez uma cirurgia de adenóide e amigdalas ontem pela manhã. Ela tem 4 anos. A noite fui visitá-la, estava um pouco inchadinha devido à anestesia que tomou, mas estava esperta.
É incrível como o ser humano é capaz de sentir, de amar, mesmo não sendo o seu próprio filho. Há 6 anos Jonathan fez a mesma cirurgia, inclusive com o mesmo médico, e o sentimento de nervosismo, de querer estar dentro da sala de cirurgia para acompanhar, acalmar, mesmo sabendo que estaria sob efeito de anestesia. É esse o sentimento, de não ver a hora que saia daquela sala e venha pros braços da mãe. O alívio de ver seu filho novamente depois de ter entregue nas mãos de pessoas praticamente estranhas. Tudo isso porque foi uma cirurgia muito simples, mas que não deixa de preocupar, pois tomou anestesia.
Graças a Deus já passou, e daqui pra frente mais saúde, menos antibióticos.....
E quanto a mim, aqui em casa estão bem, estou realmente amadurecendo a idéia de procurar emprego novamente, quando Maria Clara completar 3 anos, já estará mais fortinha para voltar a creche. Tem que ser assim, pois como já escrevi, não posso contar com ninguém da família para tomar conta dela. Peço a Deus juizo na cabecinha do Jonathan que nesse ano já vai para a 7ª série, em todos os sentidos, seja nas amizades, nos estudos, na alimentação, etc.....
Como seria bom se tivesse algum emprego que pudéssemos realizar o trabalho dentro de casa.......rsrsrs.
Mas fica nas mãos de Deus, pois não posso contar sempre com o emprego de meu marido, sendo que de vez em quando se enrosca com o patrão e está cada vez mais infeliz onde trabalha. Peço a Deus que o ilumine para tomar qualquer decisão em sua e nossa vida.
Fico por aqui e até mais.........

Ontem levei meus pimpolhos ao médico. Jonathan tem reclamado de dormência no rosto, sinal de sinusite e Maria Clara da garganta. O médico pediu para que o Jonathan fizesse Rx de seios da face e diagnosticou catarro no rosto, não chega a ser sinusite. E Maria Clara não tinha nada, Graças a Deus, apenas doía pelo fato dela dormir com a boquinha aberta.
Depois fui fazer exame para renovação da carteira de motorista. Que stress! Fiquei duas horas esperando o médico chegar, pois não podia voltar para casa e retornar mais tarde. Enfim, depois de tudo isso, voltei pra casa com um sentimento um pouco angustiante. Fiquei assim até a hora de dormir, não saía da minha cabeça o fato de eu não estar trabalhando, não ter renda. Isso tem pesado na minha cabeça novamente. Sei que por enquanto não tenho condições de voltar a trabalhar, pois não tenho em quem confiar para que tome conta dos meus filhos (mais da Maria Clara). Familiar nenhum pode cuidar pra mim, então, desconhecido, pode esquecer.
Isso vai passar, mais uma vez vai passar.
Desculpe se enchi linguiça, precisa escrever um pouco.
Até!

Passa ano, vem outro e.....

As coisas quase sempre são as mesmas.
Desde que Maria Clara nasceu ela tem dificuldade para dormir. No começo a médica dela dizia que era pq ela tinha refluxo e que demoraria a se educar para dormir. Dois anos e meio depois dentro do consultório da médica para uma consulta de rotina a médica se surpreendeu com o comportamento dela e pediu para que eu a levasse ao neurologista para avaliação. Conclusão: Ela é hiper ativa. Só com dois anos e meio a médica viu isso? E eu sempre dizia que a Maria Clara era demais pra idade dela, e que eu não achava isso normal. Bom, o neurologista receitou um remédio para ela relaxar mais, um remedinho pra ansiedade. Ah, que novidade! Não fez efeito nenhum. Começou com 2 gotinhas e já passou pra 5, que é o limite. E continua assim, ela não consegue dormir mais cedo, tipo umas 9:00 h da noite, se ela dorme esse horário ela acorda umas duas horas depois e daí vai dormir só umas 3:00 da manhã.
Com tudo isso, não tenho uma vida saudável com meu marido. Está raríssimo ficarmos sozinhos, e quando ficamos já estamos morrendo de sono e canseira.
O meu pedido a Deus continua sendo o de Maria Clara melhorar, se acalmar, para que possamos ter uma vida mais calma dentro de casa e termos mais tempo para nosso filho, que sente tanto.
No mais, as coisas já vão bem, e tenho fé que continuarão melhores, na Graça e Paz do Senhor.
Preciso me confessar para que eu possa voltar a frequentar a igreja. Tudo vai melhorar, pq sou filha do Altíssimo e Ele não desampara seus filhos queridos. Eu sou mais uma filha que Ele vai resgatar com minha família. Ele sabe o que eu quero dizer.
Um grande abraço........

Soltando fogos... rsrsrs

Ainda bem que nesse restinho de horas do último dia do ano assim estou me sentindo!

O que estava bem diferente desde há dois dias atrás. Coisas que não sei quando melhorarão, quando se ajustarão, mas consegui virar um pouco a situação e mostrar que não sou só uma "secretária da casa", faxineira e mãe. Ouvir desafouro (sei lá se é assim que se escreve) de marido, achando que eu sou só um robô? De jeito nenhum! Mas hoje abri meus olhos quanto a se ter um emprego, ter uma certa independência, o quanto isso tem me feito falta e me faz. Talvez se eu tivesse emprego e ouvido do excelentíssimo marido o que eu ouvi, certamente teríamos rompido. O sangue sobe, não tenho pra onde correr, nem quem cuide da minha pequena pra eu trabalhar. Me sinto uma fracassada nesses termos. Mas enfim, estou feliz, pois mostrei um outro lado meu, que até eu talvez não conhecesse direito.

Digamos que amansei a fera, primeiramente com muito amor, que é isso o que eu quero e depois mostrei que o que eu me permito a doar tem sim limites e ele pode e muito, "se deliciar"..... (ai que vergonha). Mas não tem problema, a única pessoa que lê mesmo é minha amiga..... rsrsrs. Ufa!

Agora estou até mais leve.

Pensei em fazer uma retrospectiva desse anos, mas desisti, pois foi um ano doloroso, e não quero vivenciar em palavras o que passei.

Só sei que esse ano que vai entrar já vou ter 32 anos, não quero mais transparecer fraqueza, por mais que eu tenha e eu tenho meu lugar ao sol, junto de minha família que são somente os da minha casa, os do meu lar! Assim passarei mais segurança e equilíbrio, principalmente aos meus filhos.

CHEGA DE MARASMO.

CHEGA DE RECLAMAR!!!!

E quem sabe pra esse ano eu e meu marido possamos sair um pouco mais, deixar um pouco os filhos em casa (com alguém), passear, até mesmo com algum casal de amigos, sei lá! Hummmm!

Faz tempo que eu não tomo uma dosinha de vinho, ou um smirnoff.... hummm!

Ah!!!!

E eu não posso esquecer do aniversário da minha querida amiga SANDRA!!! (02/01/2010)

MUITAS FELICIDADES, AMIGA!

E QUE TODOS OS SEUS SONHOS SE REALIZEM, SEJA MAIS FELIZ DO QUE JÁ ÉS!!!!!!

QUEM SABE SAIREMOS COM NOSSOS MARIDOS NESSE ANO QUE VEM POR AÍ, RELAXAR UM POUCO, FALAR UMAS ABOBRINHAS....... RSRSRS

ISSO É BOM! PRECISAMOS DISSO. DÁ ATÉ PRA FICAR OLHANDO PRO CÉU 'A TOA SÓ P/ OS OUTROS FICAREM OLHANDO TB...... HEHEHE.

Feliz aniversário, amiga!

Fico por aqui e...........

FELIZ ANO NOVO!!!!!!!!!!!!

Mais um natal que passamos, infelizmente a cada ano que passa menos eu tenho a percepção desse sentimento tão nobre e mágico que é do nascimento de Jesus. Montamos a árvore de natal um dia antes, pois não tinha mais fim de limpar a casa, faxinar depois que se encerrou o trabalho de construção em casa.

Maria Clara e Jonathan ajudaram, foi gostoso e cansativo, pois ela colocava bolinhas todas no mesmo galho da árvore....rsrsrs....... e tínhamos que refazer e ficou muito bonita.

A noite passamos na casa da minha irmã, o que foi tudo em paz, dentro do possível, pois Maria Clara e a prima choravam a cada 10 minutos, igual a mim e a minha irmã, se amam demais e brigam demais.......rsrsrsrs.

Agora de manhã iríamos para o sítio que meu pai mora para passar com ele, pois desde que meus pais se separaram não passamos mais nenhuma festividade juntos. Mas o tempo não cooperou, a estrada de lá é muito ruim e ficamos com medo da chuva e ficarmos atolados no barro. E nesse momento estou aqui no maior tédio porque o tio do Sandro ligou aqui para nós irmos na casa dele almoçar, mas vai estar a família dele inteira, até os bebuns que adoram aprontar. Então vamos por volta do meio dia, almoçamos e voltamos pra casa na paz do Senhor, para o aconchego do nosso lar.

Envolve-se algumas pessoas para terem estragado o dia do Natal com meu pai, mas evito até de comentar, pois alimento um sentimento dentro de mim que tento expulsar, que me faz muito mal. Já comentei em outros posts. Queria ter ido com minha família no zoológico de Sorocaba, mas não conseguimos ligação lá, então ficamos com medo de estar fechado e perdermos a viagem.

E fica assim, mais um Natal, as coisas continuam iguais, parentes que se espinham, a gente que tem que engolir uns sapões pra viver em paz, que escutamos os maiores absurdos, e o menino Jesus mais uma vez nos acolhe do jeitinho que somos. Mas tenho esperança que ELE vai brandar meu coração, ao olhar para o próximo, ao escutá-lo. O que eu mais peço é que eu transpareça em minha face a Sua misericórdia e ame até os meus inimigos. AMÉM.

FELIZ NATAL!!!!!

Um ano de vitórias.....

Acredito que sim.

A cada ano que passa vejo nitidamente, mesmo com as dificuldades que passamos aqui em casa, que não foge do normal, alcançamos vitórias.

Primeiro na saúde, todos em casa passamos por algo e agora estamos recuperando, e muito bem.

Maria Clara fez um tratamento que foi ótimo, curou o probleminha que tinha. Só não pode retornar à creche, tentamos e ela teve um começo do probleminha outra vez......

Jonathan passou maus bocados na escola aqui perto de casa onde se mudou esse ano, devido ao horário e a classe terroroza que entrou mexeu com seu sistema nervoso e teve problemas intestinais por uns 6 meses. Agora está bem, nesse ano engordou 8 kg e cresceu 8 cm.

Sandro nunca reclama de nada, quando reclama é pq não está realmente bem. Só cansaço mental mesmo. GRAÇAS A DEUS.

Eu, depois que comecei a tomar a pírula Gestinol 28, não menstruo, tenho uma TPM controlada, ou quase nem tenho, e já engordei (ou inchei) quase 3 kg.

Ah! O Sandro engordou 10 kg.

Financeiramente, depois de 2 anos sem receber férias, fez um "acordo" com o patrão. juntou abono e umas parcelas que fizemos e tive minha cozinha. ALELUIA!

Somente a metade, mas já não visualizo mais panelas e tapawers empilhados. Realmente é muito caro mandar fazer uma cozinha modulada, e é difícil ficar 100% satisfeito com o serviço que nos é prestado hoje em dia. Muitas falhas.

Mas o principal, o que eu mais desejei e ainda desejo é o espiritual. Foi um ano muito difícil pra mim, talvez a época que tive mais provações. Uma época que me senti enjeitada e sozinha. Nunca pensei que fosse levar uma rasteira de alg. que eu tinha como irmã, dentro da própria família. Mas Graças a Deus estou vencendo dia a dia. Quando eu desabafava meu marido dizia que era coisa da minha cabeça, mas aos poucos foi vendo com os próprios olhos o que acontecia, e assim eu tive forças pra continuar, pois tive apoio dele. Não fiquei feliz por ele ter aberto olhos, não mesmo. Mas pelo menos parei de ser vista por ele como encrenqueira e me deu valor.

Hoje eu vejo mesmo que um dia a máscara cai para qualquer um, só temos que esperar o momento certo, que é o tempo que Deus determina a todos nós.

No mais estou muito feliz, mesmo esperando a vontade do pedreiro em vir terminar o serviço em casa e colocar o piso na garagem. ALELUIA. Só Deus sabe como esperei por isso. Vou ver um pouco de limpeza depois dessa construção que está longe de terminar. Mas um pouco de cada vez. Deus sabe tudo.

Obrigado SENHOR pelas vitórias desse anos, por minha família!!!!!

Amém!

Planos de vida...

Há quem planeja a vida, e consegue realizar seus planos........ sendo difícil ou não.
Eu só tinhas planos no fundo da "minha cabeça"....rsrsrsrs
E hoje sinto "pesadamente" as consequências de tudo isso....
Até aí tudo bem.
Quando temos alguém do nosso lado caminhando junto, segurando em nossa mão e dizendo: VAMOS VENCER!!!, o peso diminui, ádquirimos forças que nem sabíamos que existia.
Preocupo-me com o bem estar de meus filhos, o futuro deles e o que passo dia a dia a cada um.
Nem eu, nem meu marido fizemos faculdade, o que traz um pouco a mais de garantia para emprego, minha preocupação também é esta.
Vejo passoas que planejaram suas vidas; estudaram, trabalharam e trabalham, construiram suas casas, casaram e depois vieram os filhos. Na maioria se percebe um pouco mais de estabilidade, principalmente no estudo dos filhos, na organização da vida diária. Isso é para a grande maioria.
E o que eu espero?
EU REZO, tento viver dia a dia sem minhas neuroses e imaturidade. Luto dia a dia na educação de meus filhos, para ser uma boa esposa, sendo submissa conforme nos ensina o Nosso Senhor.
Não tenho muito o que fazer, não posso ajudar financeiramente por enquanto, mas estou em casa em tempo mais do que integral....rsrsrsrs, fazendo a minha parte.
Terei recompensa?
Já estou tendo. De diversas maneiras. Mas essas recompensas não vem só da minha luta.
Vem da entrega que eu e meu amado esposo fizemos ao Nosso Deus, nosso Pai. Não somos fanáticos, apenas fomos mais duas ovelhas que o Senhor resgatou.
Não é fácil!!!!
MAS COMO É BOM TER UM PAI MISERICORDIOSO EM NOSSA VIDA.
As coisas estão vindo pouco a pouco, no tempo que o Pai determina, Ele sabe a hora de tudo, seja na espiritualidade, seja financeiramente, enfim..... ELE SABE.
Não sei se voltarei esse ano a escrever......... fico por aqui.
OBRIGADO SENHOR POR MAIS ESSE ANO, PRINCIPALMENTE JUNTO DE MINHA FAMÍLIA, COM SAÚDE E FORÇAS PARA LUTAR COMO VIEMOS FAZENDO.
AMÉM.

Emoções...

Nesse mês de outubro tenho várias pessoas da minha família aniversariando.

Dias 4 e 5 foram de meu sogro e minha sogra. Dia 9 foi da nona Sabina e amanhã será o de minha irmã.

Nesse domingo passado foi feito um almoço de aniversário para a nona (avó de meu marido), a quem eu estimo como minha avó tb. Cantamos Parabéns e ela ficou muito feliz, mesmo não tendo toda a família a sua volta.

Fiz um vídeo para dar a ela de presente. Ficou lindo.

No mais andamos na mesma, estou tomando a pírula, mas por enquanto continuo com os mesmos sintomas, amanhã irei no retorno do médico para levar os exames que fiz. Sei que irá dar tudo certo, se Deus quizer.

Vou deixar algumas fotos do aniversário.....

......................................

Nona Sabina

E alguns netos e bisnetos ........

Hiper atividade ?!?!

Acho que é assim que se escreve....

Hoje levei a minha pequena ao neurologista para confirmar o que eu já desconfiava desde que ela nasceu.... rsrs........

É! Quem melhor do que a própria mãe para saber de seus filhos, não é mesmo?

Bom, ela vai ter que tomar um remedinho, apenas duas gotinhas por noite para ver se melhora a hora do sono dela e a ansiedade tb.

Vamos ver no que vai dar. Daqui há 15 dias retornamos ao médico para contar sobre o efeito do remédio.

Pelo menos hoje ela dormiu as 22:00 h, o que fica até esquisito...rsrsrs..... um silêncio paira sobre a casa....... rsrsrs...

Primeiramente Deus , depois o remedinho!

Comecei a frequentar o Lions Clube há duas semanas e estou fazendo curso de decoupage, o mesmo que minha irmã faz, e faz muito bem....rsrs

Eu preciso fazer algo que eu cuide de mim, mesmo sendo um artesanato, cuido da minha cabeça.......está me fazendo bem. Peguei duas encomendas de pintura em fralda, fiz uma caixinha linda para o meu afilhado que está para nascer e vou colocar dentro a fralda que pintei pra ele tb.

Tudo lindo..... rsrsrs

Sábado vi de longe uma amiga minha entrando num restaurante do centro.......... saudades amiga!

Ah! Comecei a tomar uma pírula chamada Gestinol 28 para não menstruar mais, é mais uma alternativa para combater esses sintomas insuportáveis da TPM. Não me deu reação nenhuma, apenas muita fome........agora vou até engordar..... rsrsrs

Beijos no coração dos anjos que me visitarem!!!!!

Aniversário de casamento

Dia 07 último completou-se 13 anos de casamento.


Nossa!!!! rsrs


Passamos o feriado como um dia normal, minha sogra, meu sogro e a nona vieram em casa para almoçar e a tarde fomos ao clube de campo levar as crianças. Estava um dia bom, quente.


Mas de diferente para um aniversário de casamento.... nada....rsrsrs


O importante é fazer a reflexão e ver, sentir o quanto houve amadurecimento, o quanto o amor sempre falou mais alto e estamos seguindo em frente.


Nunca foi como flores, e muito menos agora, mas hoje sei que fiz a escolha certa na minha vida e sou iluminada por isso.


Só peço a Deus que proteja minha família, que me dê paz e serenidade para continuar vivendo com meu marido como Ele quer e criando meus filhos segundo Vossa vontade.


Não é fácil. Viver na presença de Deus, seguindo vossos ensinamentos, no meu interior principalmente, não é nada fácil. Mas busco, tenho buscado, é isso que tem me dado forças.


Ainda tenho muito a conquistar, principalmente nos sentimentos, no relacionamento familiar.


Tudo é maturidade e sinceridade.


Amanhã tem chá de bebê da prima do meu marido, vamos ser padrinhos do bebê dela. Se chama Guilherme. Tenho que me preparar para o meu coração, pois vou me encontrar com algumas pessoas que não me fazem bem, preciso aprender a não acolher esse tipo de coisa pra mim.


Sei que o anjo da guarda estará comigo.


Até mais....

Que lindo!!!

Deus sabe!!!

Diversidade de comportamento

Há quinze dias atrás comecei a sentir aqueles sintomas de menstruação que já me encheu a cabeça.
Ah não!!!!
Ah sim!
Fazer o que! Fiquei apenas 2 meses bem, pelo menos com sintomas normais....
Quinta-feira tive o pior dia de tantos tempos.........a mesma história da "bendita" TPM.
Que dia!!! Meu Deus, parecia que não tinha mais fim.....
Ontem desceu pra mim depois do almoço.
Mas antes disso, logo quando acordei, já acordei mal, decidi ligar para o médicoque cuida de mim. Disse a ele que assim não posso mais ficar e que gostaria que ele me desse uma solução, já que há 1 ano e meio tenho isso. Pra variar ele pediu que eu marcasse consulta com ele pra novos exames já que eu não posso tomar qualquer tipo de medicamento. Fiquei ainda mais frustrada, pois do jeito que eu estava, queria algo naquele momento, para aliviar.
Conclusão: só tinha vaga para o dia 24 deste mês. É quando eu já começo a sentir novamente tudo de novo....
Tudo bem, amanheci bem hoje, apesar da cólica, fui com meu marido e filho comprar um tênis novo, Jonathan já usa tênis tam. 40, estava animada, passeamos um pouquinho, depois fomos na casa da minha mãe almoçar, e enquanto Jonathan foi pra escola, fui ao supermercado fazer compra.
Quando retornei na casa da minha mãe pra buscar M. Clara, vi que estavam estranhas (minha mãe e minha tia, que passa uns dias na casa dela). Perguntei o que havia acontecido e minha tia começou a chorar e contou que minha filha deu um imenso tapa no rosto dela. Lembrete: minha tia é depressiva. Fiquei mal, chateada.
Agora há pouco, Jonathan e M.Clara, pra variar estavam na maior bagunça, ela sempre se machuca, e quando ouvi o seu choro, me subiu o sangue, fiquei cega. Bati nos dois, pois não aguento mais isso. É disso que eu reclamo. Desse sintoma de TPM, que me cega, não tenho controle. Quando volto a mim, percebo que fiz algo ruim, que poderia até machucá-los.
Agora estou aqui, tremendo, sem ânimo, me sentindo um lixo, fracassada.
Cansada, muito cansada, pois sei que não sou uma mãe ruim. Amo meus filhos, mais não quero mais isso, não quero usar da força física para ter paz dentro de casa. Pelo contrário, sou contra, mas sozinha não consigo.
E se dia 24 eu for ao médico e ele me dizer que não irei menstruar pra não ter sintomas, eu aceitarei o tratamento, mesmo que meu estomago fique uma porcaria outra vez.

Minha formatura.

Rsrsrsrsrs...... pois é!

Fiz curso de pintura em tecido por 2 meses, seriam 3, se não fosse a bendita gripe suina que nos afastou e continua afastando, por enquanto, de alguns tipos de atividades.

Voltando...

Fui receber meu certificado agora a tarde e já dei meu nome para o curso de pintura country, vamos ver se vão chamar!

Fiquei com muita pena de ter terminado, fiz amizades, dei muita risada, pintei......rsrsrs

Até estou fazendo trabalhos com pintura em guardanapo, daninhando..... Faz relaxar, esquecer um pouco de tudo.....

Maria Clara fez sucesso com a turma da formatura.....rsrsrs

Cada pessoa recebeu um presentinho, uma lembrancinha. Ah.... ela também quiz, foi difícil de tirar a atenção dela nos presentes....rsrsrs

Foi legal.

Por enquanto é só.

Até mais.....

Eu que fiz.....rsrs

Na simplicidade!

Hoje na hora do almoço, mais precisamente as 12:45 h, Jonathan se despediu do pai que estava indo trabalhar, e quando se virou para ir ao quarto bateu a cabeça no batente da porta. Parece engraçado, né!
Mas não foi. Foi uma pancada boa pra deixar um calombo de imediato. Meu Deus.
Que dó dele que eu fiquei, parecia um menino de 2 anos chorando de dor.
Logo ele se acalmou e acabou indo pra escola, que é a três quadras de casa.
Quando voltou pra casa disse que a professora mandou ele ficar em casa se contnuar a espirrar na classe. Interessante. Se eu mandei ele pra aula é pq ele está ótimo, graças a Deus. Ele é alérgico, e provavelmente é por cheiro do álcool em gel que de tempo em tempo estão passando nas mãos e também do giz. Mas tudo bem. O importante é ele não ser prejudicado por falta, sem ter explicação das matérias em sala de aula.
Sandro chegou do trabalho dizendo que já ia sair, pois se encontraria com seus amigos do A.A na casa de um deles. Cá estou sozinha com Maria Clara.
Sexta-feira, escrevendo um pouco......rsrsrs
Paro por aqui.
Se sentir vontade de escrever mais um pouco eu volto.
Tcháu, tcháu.

Cá estou, tanto tempo ausente.
É de se pensar no que vou escrever, mesmo que só pra mim.
Palavras que podem trazer marcas, sentidos diferentes.....
Uma vida simples, dona de casa, mãe, esposa.....como muitas que existem por aí a fora......
Tenho meus pensamentos, meus desejos, minhas convicções...... é claro.
Essa semana fui para o centro da cidade resolver alguns assuntos que estavam pendentes, aproveitei para visitar minha mãe e deixei minha filha para ela cuidar enquanto eu saí.
No caminho para o banco encontrei com uma ex colega de trabalho, não pude ficar olhando para ela, tive que desviar meu olhar e só quando cheguei perto a cumprimentei. Esse sentimento de estar só, desde que M. Clara nasceu, me fez ficar um pouco amarga, pois percebi que nunca conquistei amizade alguma.
Muitas vezes a sinceridade e falar na cara não faz bem as pessoas e acaba que afastando-as.
Mas tudo bem, aprendi a viver assim, sozinha.
Sozinha em termos. Tenho minha família aqui dentro de casa.
Não me relaciono com a família de meu marido, apenas faço visitas casuais, não me relaciono com minha irmã, nem faço visitas. Apenas vou ao aniversário de minha afilhada e sobrinha neste sábado agora.
Fico melhor assim, pois se não sei me relacionar com ninguém, é melhor que me afaste. É o mais correto.
Disse pra mim mesma que não escreveria mais, mas sinto que devo "conversar comigo mesma" de outro jeito. RSRSRS
Estou bem, parece que a TPM está diminuindo, fazendo com que eu não tome mais medicamento. Só estou emagrecendo mais ainda, há duas semanas não consigo me alimentar, mas tudo passa. Isso já é normal na minha vida. Todo ano nessa época fico um pouco mal do estômago.....
Mas é isso, UM DIA DE CADA VEZ!
PENSAMENTOS, DESEJOS..........Muitas vezes ficam e devem ficar ali, bem no fundinho, quietinhos!!!!!
É O MELHOR!!!!!