Maria Clara

Cuido dela em tempo integral, é claro! Sou mãe......não trabalho fora.....é mais do que uma obrigação.

Mas me suga demais, pois vai fazer quatro anos e ainda não dorme sozinha no quarto dela. Se dorme, acorda a noite e tenho que ir pra cama dela. Conclusão: acordo cansada, dolorida e preguiçosa.

Sinto uma imensa vontade de cuidar de mim, não sou vaidosa, digo em fazer aula de dança, adoro isso, preciso disso, um momento pra mim, pra me dar valor.

Agora ela vai pra escola a tarde, e eu fico em função da espera dela sair pra pegá-la, em função da minha mãe, pois é lá que eu fico e em função do marido, esperando ele sair do trabalho. A noite, estou um trapo e sinto que não fiz nada.

Será que estou reclamando demais?

Acredito que com o passar do tempo, são ajustes que terei que fazer na minha vida.

Conclusão: Ser mais madura, caminha com minhas próprias pernas.

Ter mais atitude, dizer não com firmeza, dizer chega na hora certeza, ter mais paciência, ser mais amiga dos meus filhos e menos neurótica. Dizer eu te amo pra quem eu amo, abaixar minha cabeça numa situação em que segue para discussão, pois sei que vou perder, e não é isso que Deus quer de mim.............e mais coisas que acho demais pra colocar aqui, que fique só no fundo do meu pensamento..............

Como cães e gatos

Jonatham fora de casa= silêncio..... saudade dele, rezo por ele, entrego ele ao Sagrado coração de Jesus, imagino ele agasalhado dentro do coração de Jesus. Me conforta.
Jonatham dentro de casa= um "fuzuê"........fico neurótica, não admito que ele tenha ciume da irmã ainda, pois sempre passo a ele que são iguais, que os amo do mesmo jeito. Grito com ele, pois não me obedece quando falo calmamente. Não suporto o tipo de brincadeira que tem com Maria Clara, pois faz com que ela se comporte como um moleque. Tenho medo de que ela não seja delicada quando crescer.
Também sofro por ver a indiferença que meu marido trata ele. O tratamento para com os dois filhos é muito diferente, dentro de mim não admito isso, mas não converso sobre isso, pois meu marido não aceita, e eu acabo mais machucada ainda. Entrego a Deus essa situação. Jonatham reclama muito disso pra mim, não tem o pai como amigo, tem medo dele, tem mais a mim como amiga, e eu ainda não tenho muita paciência com ele, em arrependo.
Ele não gosta que eu levante de manhã pra fazer o café da manhã pra ele, não come nada, por opção dele, nãso consegue se alimentar logo que acorda. Ele diz que prefere dar um beijinho em mim na cama pra que eu não levante, pois sabe que eu durmo pouco por causa da Maria clara. Se comporta como um adulto, mas me cobro por não cuidar dele melhor, pois meu marido sempre me diz isso, que não cuido direito do filho.
Sei que posso melhorar, me falta ânimo e força.....

Medo....

Aí vem os pensamentos ruins, maldades...........
Penso nas amizades que ele tem..... sei do mínimo, pois ele não comenta, é claro......
A fulana do lado (secretária do dentista) vai todos os dias tomar o café que ele faz no cartório. Um dia fui fazer orçamento no dentista e ela me disse que meu marido a chama todos os dias pra tomar café e que são muito amigos. Fiquei com muito ciúme, mas não demonstrei, não quero o passado novamente. A colega de trabalho (casada e mamãe de um bebê de quase um ano), adora ele, sei disso, pois o Sandro foi inocente em alguns comentários que fez dela aqui em casa. Uma vez, grávida da M. Clara ele foi no meu trabalho depois do dele e vi uma florzinha desenhada no seu pulso, perguntei o que era, e ele disse que a colega havia feito por brincadeira. Não gostei, disse a ele e ele me deixou falando sozinha e foi embora. Fiquei sabendo que ela entra na salinha dele pra ajudá-lo no caixa depois do expediente em que ficam sozinhos (pelo menos antes dela ter tido filho). Não gosto de sua atitude, pois não confio no meu taco, não mesmo. Deixo muito a desejar. Se não fosse a religião que o Sandro leva a sério, acredito que ele já teria me traído, com certeza. Esses são alguns detalhes, então meus pensamentos vão longe, me assombram.....

Lembranças que ainda dóem...

Ontem a noite coloquei Maria Clara na cama dela, 2ª noite no quartinho dela, depois de alguns meses no meu quarto, tomei um banho e fui pra sala deitar com o Sandro esperando a vontade dele ir pra cama. Terminou o jogo e fomos dormir. Fechado meus olhos senti que estava respirando um pouco puxado e me veio a cena do parto quando não conseguia respirar...... fiquei puxando o fôlego várias vezes pra me sentir melhor. Senti medo e fiquei abraçada com o Sandro me sentindo tão pequena....... Deus sabe como detesto me sentir assim. Preciso me libertar desse sentimento. Já vai fazer quatro anos que isso aconteceu, não posso ficar revivendo aquele dia.
Estou carente,pra variar........não é nehuma novidade.
Meu pensamento vai longe..........lembro dos beijos que já demos um dia, daquele fogo que infelizmente apagou.... Por isso sei que só amando que um casamento sobrevive. Fiquei mais doída do que já fui, mais carente do que sempre fui, mas a mesma menina de sempre. Tenho vergonha desse meu jeito, vejo como imaturo, incapaz de crescer. Vejo meu marido insatisfeito tbm, pois espera mais de mim, sempre.
Sono, canseira, falta de ânimo. Espero dele e ele espera de mim. Diálogo? Não é boa idéia, sempre acaba em discussão e eu sempre perco. Esse ano completamos 15 anos de casamento. Cansei dos cinco minutos, das costas a ele. Não faço por merecer algo melhor, não há desempenho da minha parte, mas me sinto somente como a "muleta" dele no sexo.
Segue no próximo post....

Parece que é só comigo

Há quase duas semanas levo Maria Clara na escola. Sandro me deixa com o carro, então espero dar a hora da saída, ainda está em adaptação, então não compensa eu voltar pra casa, voltar buscá-la, voltar pra casa novamente e descer buscar o Sandro. Pois ele não conhece ainda o que significa a palavra ônibus ou caminhar um pouco, pois faz bem...............rsrsrs
Volto cansada as 16:30 h, coom a casa pra arrumar, pois de manhã quase não rende, pois tem a Maria Clara "furacão" e almoço pra fazer. Mas isso é rotina. Quantas pessoas passam por isso e até mais, não é mesmo? Fiquei mal acostumada. Sempre dentro de casa, quase não saía.
Depois de um tempo fomos pra chácara da cunhada almoçar. Quando chegamos fui abrir o portão de ferro que entra ao local das chácaras. Quando ia fechar o portão peguei o pé embaixo. Senti muita dor, entrei no carro de volta e contei pro Sandro. Ele não viu o pé na hora e me chingou ainda. Que raiva e vergonha que passei. Chorei de tanta dor. Meu pé está inchado, tento andar normalmente, apesar da dor. Não reclamo, mas me vem a pergunta:
- Por que sempre acontece alguma coisa com alguém de casa quando vamos a chácara?
Fui na igreja Matriz hoje pra esperar a hora de pegar a Maria Clara. Tive preguiça de rezar. Uns minutos depois, olhando pra cruz em silêncio comecei a agradecer a Deus por várias coisas, e pedi a proteção da minha família quando escutei a voz da Lucia, irmã da igreja Santa Terezinha perto de casa. Comecei a conversar com ela e notei que meus olhos estavam cheios de água, a medida que ia contando a ela o acontecido. Ainda comentei com ela que toda vez que converso com Deus e converso com ela, meus olhos olhos se enchem de lágrimas. E ela me disse que isso é muito bom, pois é pra eu acreditar que estou na presença Dele. Fiquei tão confortada, pois muitas vezes me vem o sentimento de fraqueza, fracasso. Mas creio em Deus, sinto que através de mim coisas vão mudar. E peço a Deus que me ilumine e me use para que eu possa falar o que ELE quer e tbm escrever o que ELE quer.
Até.......

O que deveria e não deveria

Penso muito para postar, pois sempre me vem a mente se "deveria ou não". E quando acabo postando não fico contente. Há ecessões. Como nesse útltimo post. Acabo generalizando pelo sentido das palavras, mas as coisas não são sempre assim. O que ainda acontece comigo é o sentimento de inferioridade que me atormenta, aí as conclusões.
Depois penso que é tudo "picuinha" diante de tantas coisas que leio, convivo, etc......
Depois que coloquei as fotos da escola no orkut várias colegas e amiga escreveram, algumas citaram um reencontro. Da minha parte teria, mas não pelo meu esforço, pois não tenho forças sozinha.

......

Não sei quando vou amadurecer...............
Semana passada Maria Clara começou a ir a pré escola. Lá encontrei algumas pessoas conhecidas. Claro que fiquei na minha, pois quem sou eu pra ter contato com alg.?
No 2º dia encontrei com uma "amiga" da escola que deixou seu filho lá tb, é um ano + velho que a minha. Com ela fui conversar, muito feliz por tê-la visto, pois fazia muito que não nos vía-mos. Notei que ela mal respondia o que eu falava. Ontem, estava eu esperando a hora da Maria Clara sair, ela apareceu.... me viu, comprimentou e foi do outro lado esperar.....
Fiquei tão chateada, pois senti muita frieza da parte dela. Quando faltava uns minutinhos pra abrir o portão, ela veio do meu lado. De raiva não conversei com ela, achei que nem deveria mais ter contato.
No primeiro dia que a vi, até falei das fotos da escola, pedi o email dela pra mandar..........
Mas como sempre eu só quebro a cara, mesmo.....
Eu nem deveria estar assim, muito menos escrevendo esse lixo aqui, mas é como me sinto as vezes......
Mais uma vez vou por a culpa na TPM, e assim vou levando a vida..............
Ainda bem que tenho meu marido e meus filhos, senão já estaria depressiva............
AI, NEM EU ESTOU ME AGUENTANDO.................ECA

AMIGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ontem assisti o filme Divã na tv. Gostei. Claro que achei um absurdo a personagem da Lilia Cabral sair com o segundo garotão, achei super exagerado.
Mas não dá pra comentar os detalhes aqui, né!!!! rs
Ai, amiga! O que eu queria te dizer é que gostaria de poder contar com vc como de exemplo, o filme. A amizade que as duas tinham. Sei que posso contar com vc, mas digo que pessoalmente, em que pudéssemos sentar e conversar, sem filhos, pudéssemos sair e bater perna, conversar....só isso. Mas a vida não é tão desocupada assim, né. Só eu que não trabalho e tem os nosso filhos pequenos tb.....
Era só isso que eu queria postar. Sobre a cumplicidade das amigas.
Tenho tanta coisa pra conversar.......... Mas é claro que não tem nada a ver com o teor do filme. Deus me livre....
Agora a Maria Clara vai começar a estudar a tarde, quem sabe teríamos algum tempinho pra jogar conversa fora, não é mesmo amiga?
Não se assuste, não pense mal de mim..hehe. Só citei o filme pela amizade das duas mesmo......
Beijos no coração!!!!

Deixar gravado.........

Acredito que precisamos deixar escrito muitas coisas que acontecem em nossa vida, até mesmo para lermos um tempo depois e recordar tanto as coisas boas como as "desagradáveis" que passamos. Penso que serve como apoio e aprendizado.

Nesse ano que passou creio que foi um dos melhores na minha vida, digo pela minha espiritualidade, mas comecei o ano "fria", bem fria....

E comecei a notar que estava regredindo, muitas coisinhas estavam florescendo novamente e que não deveriam estar!

Sei que se me afasto de Deus, quem sofre sou eu e os que estão ao meu redor, ou seja, minha família. Sinto uma falta tremenda do dia que passei na canção nova, acho que nunca vou enjoar de falar sobre isto, sobre o que presenciei, o que senti. Sinto falta mesmo! Sei que estou necessitando de uma outra "rodada" como aquela......rsrs

Percebi que dentro de casa as coisas estavam ficando como era antes, sem controle, perdemos a cabeça facilmente, sem paciência, e pode ter certeza: eu não quero mais isso!!!!

Fiquei sem ir na missa por um final de semana e não acredito como pode ter sido tão ruim, não rezava o terço já a quase um mês, por isso o sentimento de vazio e angustiante.

É! Quando se assume Deus na vida e começa a caminhada, podemos nos afastar, mas ELE vem e nos socorre. Já não consigo mais ficar longe, me sinto um trapo, fracassada, são os mesmos sentimentos que tinha antes, antes de aceitar Jesus de verdade na minha vida. Acredite!!! Não sou nem um pouco fanática, e falta muito ainda pra me achar digna de salvação, mas reconheço que sem Deus não sou nada, nada mesmo. E ainda levo minha família pro caminho, pois sou espelho para eles, por isso não aceito recaidas, pois eles tb recairão..... Não sei como serei interpretada se alg. ler esse post, mas sei de uma coisa: Deus chama as pessoas pra perto Dele, e muitas vezes damos as costas..... Mas ainda bem que Ele não desiste de nós!!!! AMÉM!!!!!

Que na minha face resplandeça a Paz e o Amor de Jesus!!!! É o que sempre peço!

Mais um ano.....

É.............

Não sei se será a última postagem. Penso em excluir meu blog, mas na hora tenho pena. Tem muito de mim aqui. Até eu mesma revivo muitas lembranças lendo os posts anteriores.

Sei que esse ano foi mais tranquilo que no ano passado, acredite se quiser!!!Senti um grande amadurecimento da minha parte, estou entendendo mais o meu filhão, me surpreendendo a cada dia com Maria Clara e amando cada vez mais meu marido. Depois de onze anos de sua recuperação em A.A e de sua sobriedade consegui perdoá-lo pelo passado. Nossa! Demorou, né!!!

Depois que fomos pra Canção Nova e participamos um dia do retiro de cura e libertação eu mudei. E o interessante de tudo isso é que não foi nada forçado. Foi como se eu tivesse lustrado uma parte lá dentro que estava sujo, encardido, e agora brilha. E EU ME SINTO TÃO BEM!!!!

Ainda continuo chorona, isso é normal e o de menos...hehe

Também tenho encarado algumas situações com umas pessoas que não quero mais dizer o nome, acredito que estou melhorando, aos poucos.

Mas o que é mais importante, é que meu marido me aceita como sou, aceita sua família, hoje, como é!!!! Também demorou, precisou de 9 anos morando novamente juntos para ele aceitar a família que tem. Mas isso só tem acontecido porque começamos a andar na mesma direção, com os passos "marcados" por Jesus. Não estou fanática, antes que alg. pense isso. Não.

Só descobrimos que esse é o caminho.

Como eu queria que todas pessoas que amo sentissem o que senti lá na Canção Nova. Até a Maria Clara pede pra ir de novo. Não vemos a hora de poder ir novamente. É muito bom!!!!

Tenho sentido vontade de reunir com algumas pessoas, passar uma tarde, ou até de noite, mesmo, bater um papo...sei lá. Penso que posso atrapalhar e que não seja recíproco o que penso em fazer...... As vezes não notamos que somos chatos, e que por educação as pessoas são gentis......hehehe (Refiro a mim).

Vou ficando por aqui.

Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo

Para sempre seja louvado!!!!!

Mais que uma benção....

Esse final de semana foi bem diferente do que costumamos vivenciar.

Fomos para Canção Nova na noite do dia 13, passamos o dia 14 e chegamos em casa as 2:00 h da manhã do dia 15.

Apesar do cansaço foi muito compensador. Como é bom podermos usufruir mais da nossa religião. Aprendi muito. Infelizmente, em nossa cidade está faltando ânimo dentro de nossas igrejas, seja qual for. E quando se tem algo renovador, n´s "católicos" não damos valor, nem entendemos a prioridade e respeito que demos dar e ter com Deus.

Foi uma experiência maravilhosa, foi como o tema: muita cura e libertação. É inacreditável o poder do Espírito Santo sobre nossa vida, sentimos coisas acontecendo dentro da gente, como se estivéssemos tendo arrancado pesos e escuridão de dentro de nós, foi assim que senti. E quando olhei para o meu lado esquero e vi Jonathan com os braços levantados orando, clamando, cantando, foi uma emoção maravilhosa, pois ele resistia muito a tudo isso. E olhei pra baixo, a Maria Clara se debruçando na cadeira, chorando e dizendo que estava feliz, e era no momento de adoração, no momento que pedíamos a libertação de todo o mal, pedíamos por nossa família e amigos. Com certeza o Espírito Santo se manifestou em todos nós. Parece que tudo o que o padre Rufus dizia era pra gente, foi muito bom!!!!!

Em todo o momento desejei que todos que conheço estivessem ali vivendo o mesmo que eu vivi. Gostaria de ter ficado lá até terminar o acampamento.

Creio que dia por dia sentirei as mudanças em minha vida, continuarei orando, pedindo, pois sei que terei que o fazer sempre. Pois pelas chagas de Jesus fomos curados. Hoje sei diferenciar fanatismo e ser católico de verdade. E sei também que precisamos acordar enquanto é tempo, pois nossos filhos dependem de nós, da nossa espiritualidade.

Fico por aqui.

Dia 03 Jonathan começou a estudar no novo colégio. De primeira sentiu a diferença.
Ninguém ficou o olhando, reparando, muito menos mexeram com ele. Era isso que ele queria, ser mais um aluno, apenas isso. Ter paz.
Em relação aos estudos, está tirando de letra, graças a Deus. Só reclama da quantidade de lições para casa que tem, e realmente são muitas. Mas isso está fazendo bem pra ele, cansa mais, dorme melhor, até o comportamento está melhorando. Que perdure!!!!!
Essa semana ele teve um "estouro", sei lá. Acredito que seja um pouco pelo crescimento dele, dúvidas que surgem, hormônios, distração.... começa a quebrar as coisas sem perceber, não de propósito (ai, meu pote de açúcar...rsrs). E eu e meu marido, ao invés de acolhê-lo melhor e tentar pelo menos entender ele, perdíamos a cabeça, também estouramos muitas vezes com ele. Aí ele estourou. Acredito muito que foi obra de Deus isso ter acontecido, sabe! Tenho que acreditar nisso, pois é isso que sigo na religião, a ação de Deus em tudo ma minha vida e no de minha família. Depois disso, de ver a fragilidade daquele menino com corpo de homem, ficamos quase uma noite inteira sem dormir conversando sobre a nossa vida, fizemos como se fosse uma varredura, e chegamos num acordo. Parar de olhar mais para nós e voltarmos mais aos nosso filhos. Chega de pensar que sou sozinha, que não tenho ninguém..... Meu Deus!
Dei tanta atenção a minha dor interior por não ter ninguém, que não via a maravilha de família que eu tenho, não dei atanção para acolher os de casa, ter mais amor dentro de casa. O RESTO É SIMPLESMENTE O RESTO. Graças a Deus acordamos. Meu marido também teve esse despertar, está mais calmo dentro de casa, mais acolhedor. FAMÍLIA somo nós. Alecsandro, Lidiane, Alex Jonathan e Maria Clara. O restante são apenas "restante" da família, aqueles a qual visitamos de vez em quando e olha lá. Quanto mais longe melhor. Quanto mais perto mais problema, pode ter certeza. Precisava escrever, pois no início do anos postei sobre amadurecimento e mudanças. Assim está ocorrendo, devagar, pois toda mudança , amadurecimento não vem sem dores, pode ter certeza. A dor pelo amor. Experiência própria. Não sei se consegui postar o correto nas palavras, tomara que não tenham duplo sentido, não quero dizer ou desdizer algo que machuque ou afronte. Só estou postando sobre mim e minha família, sobre minhas experiências.E assim vamos seguindo....

"Tô rindo a toa...."

Domingo teve um almoço na casa da sogra para reunir a família, pois havia visitantes de Santa Catarina, dois casais. Uma delas, prima da minha sogra é muito religiosa, católica, e tem o dom de orar para as pessoas. Pedi a ela que orasse por minha filha e quando ela começou teve que parar, pois sentiu que a oração deveria ser pra mim e pra ela juntas. E na oração disse coisas que sempre aconteceram e que eu já postei algumas vezes aqui, sobre a cunhada. Tudo o que ela disse era o que eu sempre comentava com o marido, mas que até então dizia que era coisa da minha cabeça. Fiquei muito aliviada, pois foi Deus que transmitiu esse alívio pra mim, apesar de saber que a cunhada está passando por momentos desagradáveis, não quer ser mais assim, e que está lutando para melhorar. Depois, na hora do almoço, tinha outra prima do meu marido lá tb, que mora com o irmão e o pai aqui em Tatui e que eu não gostava dela por ela ser "Bis.....". Já superei isso de um tempo pra cá e senti a necessidade em falar com ela. Fiquei feliz com isso, menos um peso na minha costa. Segunda-feira de manhã liguei para a cunhada e conversamos por mais de meia hora e esclarecemos tudo, Graças a Deus. A tarde fui ao dentista para extrair o dente de ciso com muito medo da anestesia, pois até agora ainda não sei que medicamento meu organismo aceita. Tenho um pavor horroroso em pensar que não vou respirar outra vez. Mas o dentista foi marsvilhoso, aplicou só meia ampola da anestesia, e nun minuto arrancou o dente. Foi muito rápido. Realmente ri à toa. Até fiquei pensando antes de ir ao dentista que o que se passou no domingo e na segunda de manhã era como um perdão pelos meus pecados para eu "passar dessa para melhor"...rsrsrs Só eu mesmo!!!!!! HAHAHA
Sou trágica demais. Preciso controlar isso em mim.... rsrs
Até mais.........

Alguma novidade tem.......

Domingo batizei meu afilhadinho Guilherme. Ele tem oito meses. Já sabia que seria a madrinha dele antes de nascer....rsrsrs. Me senti feliz, apesar de ser só um batizado, pois sei que fui escolhida com meu marido por carinho, por consideração. Isso é muito bom, saber disso é bom. É engraçado, né! Me importo com isso. Sou assim, fazer o que, é meu jeito.

Por pouquissimas vezes sinto maturidade em mim, e domingo foi assim que me senti. Madura, segura!!!!

Uma fotinha do batizado....

Beijos no coração!

Reunião escolar

Nem sei porque eu fui. Perda de tempo.
Pelo menos nessa escola aonde meu filho ainda está foi perda de tempo. Quase nenhum pai ou mãe apareceram. Somente eu e mais quatro. A professora entrou e pediu o nome de nossos filhos para entregar o boletim e pegar a assinatura. E começou a reunião se dirigindo diversas vezes a mim dizendo o quanto essa classe 7ª B é ruim e como os alunos são desinteressados e mal educados. Quando olhei o boletim só com as notas do 1º bimestre, é claro, haviam notas de 9 a 10 em todas as matérias. O que mais me surpreendeu foi ela me dizer na frente de todas e em alto e bom som que meu filho é prepotente, que ela não gosta quando ele termina a lição antes de outros alunos e que não tolera ele fazenfo a tarefa de casa dentro da sala, pois tinha tempo de sobra para fazer. Não bastasse isso, fui dizer para ela o quanto ele está passando por dificuldades na escola em relação a alguns colegas e ela me disse que não sabia de nada e virou as costas para mim não deixando eu terminar de falar.
GRAÇAS A DEUS que ele vai sair dessa escola. Não dá para acreditar no despreparo de certos professores quanto a conduzir uma reunião ou até mesmo não dar atenção a alguns alunos que se sobressaem. Não digo que deve tratar diferente! NÃO!. Apenas acho que se deve dar mais atenção, explorar mais esses alunos para que eles continuem a ter vontade e ânimo para se esforçar sempre. Fazer o que. Estamos todos desgostosos, com tudo. Tudo é problema. Mas uma coisa eu vou morrer dizendo: É PURA FALTA DE DEUS EM TODOS NÓS! Se procuramos a Deus, então rezaremos mais, busquemos mais.
Preciso disso.
E por falar em religião, sábado recebi a Fita do Sagrado Coração de Jesus. Foi muito bonito e emocionante . Sei que quando menos esperamos Deus age em nossa vida. Jamais imaginava que iria me consagrar a ELE. Foi realmente um chamado mesmo! Amém.
Amiga Iris:(a única que lê meu blog também.rsrsrsrs), não se toque pelo que eu escrevi sobre o despreparo dos professores, pois acredito que vc é abençoada por Deus no que faz, por isso está sempre iluminada, mesmo quando se sente só. Beijos no coração, querida!
Fico por aqui, até breve.

Notícias boas

É nisso que eu preciso crer, que ELE me carrega em seus braços nesse tempo de fraqueza.

A notícia boa é que Jonathan começa a estudar no colégio Adventista no dia 03 de agosto e também que ganhou a maioria do material escolar de uma pessoa que eu jamais imaginaria que o fizesse, uma amiga da minha irmã que era de nossa religião, cantávamos juntas na igreja, mas que hoje é da religião adventista e trabalha na casa publicadora. E ela fez com muito carinho e empenho, senti isso. Obrigado Pai por colocar as pessoas em nossa vida para nos acolher. O interessante de como Deus coloca essas pessoas em nossa vida é que é para quebrar esse orgulho que vem caminhando junto com a gente, ou pelo menos com meu marido. Ele não gostava muito dessa moça, desde antigamente, coisa da cabeça dele. Só sei que não vamos mais precisar pedir dinheiro emprestado para custear o material e comprometer o abono.

A parte que pra variar tem mexido muito comigo é a de que estou mais depressiva do que nunca, desde que o médico trocou o meu remédio, estou tomando Kelly, o mesmo do Cerazette, estou na segunda caixinha e estou com escape há 16 dias. Não tenho vontade de nada, a paciência com os filhos não existe. O que modificou pra mim é que ando comendo demais, muito doce. Fico desesperada quando acaba e não vejo a hora de comprar algo. Isso nunca me aconteceu, ao contrário, ficava sempre sem comer.

Tudo é ruim pra mim. Se meu marido já fala meio grosso ou algo errado acontece, me culpo e vem aquele sentimento de fracasso. Estou sem força nenhuma, acordo cansada. Os afazeres da casa que são de costume, pra mim parece um monstro. Estou com a tábua de passsar cheia de roupa, o tanquinho cheio de roupa e eu aqui sentada escrevendo. Meu blog é meu psicólogo particular. Vixi.........meu psicólogo é mudo......rsrsrs

COMPLICADO.

Hoje vou levar o Jonathan na consulta do posto de saúde para pedir encaminhamento ao psicólogo. Estou recorrendo a Deus, ao colégio Adventista, mais pela religião mesmo, e ao médico. Vejo que preciso mais pra mim.........

Provações..........

Esses dias não tem sido nada bom aqui em casa. Começou logoa após o aniversário da Maria Clara, ela com gripe e dor no ouvido, desde então já é a terceira vez que ela reclama do ouvido. Eu estou mais depressiva do que nunca, desde que parei de tomar o Gestinol e comecei a toma Cerazette estou de mal a pior. Não tenho vontade de nada, pra limpar a casa em anter a ordem tem sido muito desgastante, não sei........ Não suporto ver os meus filhos brincando de certas maneiras, tipo, cócegas, pular a menina, enfim........ sempre dá em gritos e choro.
Há uma semana Jonathan voltou da escola contando que levou um murro na cabeça do menino da classe dele, justamente na hora que o professor saiu da classe para chamar a inspetora, pois o mesmo menino havia chingado meu filho de boiola. Na escola ninguém se pronunciou, ele ficou com um galo na cabeça. Fui na escola, e acredite sequizer: defenderam o menino, pois ele não tem pai e nem mãe. A mãe foi morta com um tiro na frente dele, e desde então ele se rebelou. Mas isso não significa que vou deixar que continue agredindo meu filho. O diretor disse que era para eu me acalmar, esperar o garoto voltar da suspensão de 6 dias e se voltasse a acontecer alguma coisa aí então eles tomarão alguma atitude. FAZ-ME RIR.
Desde então estou sem mtoivação nenhuma, na frente dele me mostro forte para dar força a ele, que tb está cansado com tanta agressão verbal e agora agressão física. Ele está com medo, não quer nem sair de casa, amanhã o garoto volta e ele já está falando pelos cantos da casa.AI MEU DEUS.
Dizem que dinheiro não traz felicidade, mas compra o conforto e paga-se uma escola boa, mesmo que tb tenha problemas, mas o nível de educação é bem superior, não resta dúvidas. TEM SIM UMA BOA DIFERENÇA. Etem tem tb dentro de casa, o que se forma, ocomo se educa e etc......
Cansei de escrever.
Tcháu e quem sabe retorno mais animada, pelo menos com notícias melhores.

Meu menino moço...rsrs.....LINDO!

Um pedófilo ao lado da minha casa...

Ainda não estou acreditando. Fiquei sabendo ontem pela manhã. Não poderia nunca imaginar que aquele homem fosse pedófilo. Um pai de família, de religião crente, que tem a esposa com problema de depressão profunda e dois filhos, um de 16 e outro de 15.
Na semana passada a esposa dele veio no portão de casa pedir pra que quando eu fose a missa pedisse oração pela família dela, pois o benefício dela havia sido cortado e o marido estava desempregado. Na conversa ela me conta que está afastada de sua família que moram no bairro pra baixo da minha casa, e que eles não gostam do marido dela, mas ela defendeu o marido com unhas e dentes.
Hoje fiquei sabendo que o marido dela já havia sido preso há 6 anos atrás por ter sido denunciado por molestar o próprio filho. É MUITO ASQUEROSO.
Dá calafrio até agora, por saber que meu marido iria chamar ele pra fazer orçamento em casa pra passar grafiatto na parede. Ainda bem que não chamou, Graças a Deus. Quero distãncia dele aqui de casa e principalmente dos meus filhos.
Conclusão: Ele foi pego em flagrante molestando um menino de 7 anos na casa que ele estava pintando. A sorte é que a mãe do menino viu antes que ele realizasse a ação, estava apenas no início. Ela conseguiu prendê-lo dentro de casa e chamou a polícia.
Fiquei sabendo pela vizinha que mora na casa ao lado da dele, eu moro 3 casas abaixo. Até ela estava horrorizada, pois tem 2 filhinhos, um de 3 anos e outro de 1 ano e 8 meses, e ele sempre era gentil com todos, fazia a "banca" de bom vizinho.
AI MEU DEUS!!!
Não tenho nem ânimo para postar mais nada. Também, fiz quase um livro. Estou parecendo jornalista, credo.
Até outra hora...

De volta........

Dia 11, domingo, foi aniversário da minha pequena Maria Clara. Completou 3 anos. Fiz uma festinha pra ela, convidei poucas pessoas. Foi mais a minha família e a do Sandro, alguns de fora não vieram. Foi bonito e rápido por causa do frio. Fiz na garagem e começou a esfriar bastante, então cantamos parabéns logo para as crianças poderem entrar para dentro. No fim quem ficou doente foi eu. Tomei muita friagem. Além da gripe estou menstruada. Ninguém merece.

Por mencionar a menstruação, comecei a tomar a pílula Kelly, será direto, sem espaço pra descanso, por 1 ano. Assim vou ficar sem as "regras", graças a Deus. Espero que esse remédio não dê efeitos, como inchaço, o que o outro deu. Vamos ver no que vai dar. O que mais me importa é não ter TPM.

Daqui pra frente, depois de ter passado o aniversário da Maria Clara vamos segurar as pontas ainda mais, não está nada fácil! Vou cancelar o meu plano de saúde e o do Jonathan, vai ficar só um pra pagar. Peço a Deus saúde pra não ter que depender de uma urgência no Pronto Socorro, tenho muito medo. Fica-se sabendo de muita coisa absurda.

No mais tudo vai bem, pode-se citar asim. Benção de Deus é o que eu continuo pedindo, e que não nos desampare, ainda mais ao Sandro. Serenidade e sabedoria. AMÉM.

Fica aqui uma fotinho do aniversário e a lembrancinha que eu mesma confeccionei.

Quando comecei o ano, devido a um finalzinho de ano aborrecido, decidi que iria fazer acontecer as mudanças que a tempos já deviam ter acontecido. O desejo é grande, tenho lutado! Mas MUDAR não é nem um pouco fácil, ainda mais quando não se tem algum tipo de renda, ou seja, quando se depende totalmente do maridão.
Aí vem as preocupações, pra variar, tudo o que vem na mente pra se fazer também não dá, pois tenho responsabilidades dentro de casa em que não posso contar com ninguém pra que eu possa realizar algo de diferente.
É compreensível. Tudo a seu tempo!!!!
Mas por dentro isso é terrível! O sentimento de inutil se aflora. Você vê fulana (o), ciclana (o), fazendo, seguindo, e vc.................... parada. Não invejo ninguém, Graças a Deus. Mas tenho comigo que não sou menos que ninguém, não quero ser como alguém. Quero apenas caminhar com minhas próprias pernas, realizar pelo menos 1 dos meus desejos. São tão simples. Mas precido cravar dentro de mim: tudo a seu tempo.
Só sei que com isso tenho me envergonhado do que tenho passado, pois não aceito essa depressão que está assombrando a mim. Só Deus sabe como preciso de compreensão, de conversar, botar pra fora coisas que eu achava ter dispensado na minha vida, mas não fiz. Sou feliz por ter minha família tão bem a minha volta. Mas não sei o porque desse sentimento que judia de mim, que me faz chorar quase que diariamente. É vergonhoso!
Preciso me animar pra voltar a fazer minhas pinturas, o meu artesanato que eu tanto gosto.
Rezo...... peço perdão..........fui confessar pra páscoa ontem. Acredito que estou no caminho certo, mas que no entanto é bem difícil. Vou vencer, pois venci inúmeras vezes...........com Deus. O que passou, passou. Preciso continuar a me manter forte para que meus filhos sejam fortes.
Só tenho muito medo do meu marido se cansar de tudo isso, se é que já não está começando!
Prometi que não iria mais reclamar, mas prefiro escrever do que dizer e prejudicar alguém ou encher a pessoa com o meu jeito de ser.
Eu devo ter sido uma pessoa muito idiota por não ter cultivado amizade. Depois que saí do meu último emprego não tive contato com mais ninguem, a não ser quando eu ligava ou ia lá pra visitar. Mas cansei, pois vi que não tinha conquistado ninguém. E meu filho está indo pro mesmo caminho, o que me faz sofrer demais. Não quero o mesmo pra ele.
Vou lavar o meu banheiro, pois isso eu conquistei...... hehe.
Até a próxima e se Deus quizer muito melhor.